Анекдоты для Никулина

— Нет дети, свой пистолет я потерял.

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:

— Который ваш?

— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У вас голова средних размеров!

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы — а третья и говорит:

— Не убивай меня, Иван Царевич — я тебе ещё пригожусь!

Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея. Обманул Змей — не пригодился…

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:

— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?

Буратино смотрит на них и спрашивает:

— А зачем пилу принесли?

Перед уходом в школу мать читает напутствие сыну:

— Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт — то хоть компенсацию получим…

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел — так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.

Так исчезла легендарная Атлантида…

Объявление.

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели… Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не сломал его. Посмотрел на фотографию тёщи на стене — и зовёт дочку:

— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла. Иди, проведай бабушку.

— Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?

— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем…

— А что такое тусоваться?

— Ты маленькая — тебе ещё рано знать…

— Тогда я пошла пырьпыриться!

— А что такое пырьпыриться?!

— А вы большие — вам это знать уже поздно…

— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и жестоко отомстила Карлссону.

— Уши оборвала?

— Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Весь мир театр! Жаль, без суфлера!

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой.

Древнерусское ГАИ:

— Водитель сивой кобылы, 13–14 лет от роду, прижмите телегу к обочине. Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!

В магазине:

— У вас карта мира есть?

— Нет!

— А глобус?

— Есть!

— Тогда расплющьте его до карты!

Собеседование с абитуриентом:

— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?

— Совершенно!

— Немецкий?

— Совершенно!

— Совершенно, в смысле — в совершенстве?

— Нет, совершенно не знаю…

Папа, глядя на малыша:

— А сейчас, дорогие гости, будет Киндер — Сюрприз!

— Игрушка в шоколаде?!

— Шоколад в подгузнике!

— Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?

— Так точно!

В самолёте:

— Уважаемые пассажиры! Инструкцию по применению спасательных жилетов вы найдёте на сайте Аэрофлота www.аеrоflоt.ru…

Возвpащается паpень из аpмии в pодную деpевню. Собpался наpод, пpазднуют и спpашивают:

— Hу, pасскажи — как в аpмии?

— Идиотизм!

— Как это?

— Завтpа узнаете!

Hа следующий день в 4 утpа в деpевне бьет набат.

Жители сбегаются, видят: парень на колокольне в колокол бьет.

Парень:

— Все собpались? Хоpошо. Слушать меня сюда. Мы с отцом на рыбалку, остальные свободны!

Съёмная челюсть — лучшая защита от кариеса.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо: «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.

Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Мальчик икнул:

— Не иначе кто–то вспоминает.

Мама:

— Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.

В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.

Преподователь вызывает студента–спортсмена по греко–римской борьбе:

— Каких, студент, классиков вы знаете?

— Ну, Александр Карелин.

— Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин…

— Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие–то.

— Тук–тук–тук!

— Кто там?

— Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

— Машенька, кем ты хочешь стать?

— Супермоделью!

— Поросенка?

— Буратино, не купайся слишком долго.

— Почему?!

— Опилки в голове намокнут…

— Где здесь туалет? Ой, теперь здесь!

…А потом вперёд вышел их руководитель: здоровенный такой лилипутище!

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.

— Ой, а здесь жила моя бабушка!

Волк:

— Ну жила бабушка, а теперь — офис.

Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова — «Девочка с диатезом от персиков».

Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял её смысл.

Съел бобра — спас дерево!

— Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиеведения?