Анекдоты для Никулина

— У вас кто–то заболел?

— Да, вся семья, кроме меня…

— Как так?

— Очень просто! Я себя плохо вёл — и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа…

На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие–либо физические недостатки.

На что тот отвечает:

— Есть! Кишка тонка!

— Трибуны взревели… Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками

удалась!

Рекламное.

— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

— Что такое: «око за око» и «зуб за зуб»?

— Драка между окулистом и дантистом.

— Какая ты у меня кареглазая… и кариезубая!

Скрестили генетики арбуз с тараканом.

Разрезаешь арбуз — косточки разбегаются!

— Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?

— Потому что выпил сразу пурген и снотворное.

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

— А у меня мамы нет… Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась…

— Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!

ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками.

Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов «Спартака».

Смотрите на ОРТ «Последний герой — 4»!

Два армянина — отец и сын — выходят из дома.

— Папа, папа, куда мы идем?

— На охоту, сынок.

— Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.

— Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..

Зайчик вдруг упал и окочурился.

— О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец… папа! папа! папа!

По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведен Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.

Мало кто знает, что когда огромный Джинн сказал Аладдину: «Бери столько золота, сколько сможешь унести» — то древний герой не только набрал полные пригоршни сокровищ, но ещё и наложил в штаны.

Мужчина вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон

лает!

Ветеринар в восторге:

— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!

— Доктор, может быть сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают старинные русские сказки.

«Едет лягушонка в своей коробчонке» — разве это не описание автомобиля Ока?

А правда что, если на машине установлен треугольник с буквой Ш, то машину ведет Шпециалист?

— Я могу вернуть эту рубашку?

— Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».

— Так у меня не купленный, а краденый!

Мама: — Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!

Машенька (в банку): — Огурчики-и!..

Огурчики: — А?

Машенька: — Огурчи–ики–и?!..

Огурчики: — Ну?

Машенька: — Огуречечки-и?!..

Огурчики: — Ну чо?

Машенька: — Агуречечки–и–гуречечки-и?!.

Огурчики: — НУ ЧО НАДА, БЛИН?!

Мама: — Машенька, достала огурчики?

Огурчики: — ДОСТАЛА!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6‑го сектора, куда собственно и летел молот…

В кабинете стоматолога:

— Hа что вы жалуетесь?

— Да вот там — в самом заду зуб болит…

— Гм, я вообще–то не специалист в этой области — и вообще, бывают ли там зубы?!

Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел…

Аленушка говоpит:

— Вон копытце, полное водицы… Испей, Иванушка!

— Ты че?! — испуганно смотpит на сестpу бpатец. — С ума сошла? Я же козленочком стану!

— Пей, пей, Иванушка. Ты все pавно козел! Хуже не будет.

Рассказывает маленький чукча маме, как он в город ездил.

— … А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко–высоко натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется.

А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко–высоко подпрыгивают. И через голову в полете вертятся. Акробат называется.

— Да, чудно! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть не боялись.

— Для этого в цирке есть еще артист — дрессировщик называется.

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

— Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?

— А ты уроки сделал?!

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.

— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает синий кит:

— Ну?…

Мальчик в детском саду чай вилкой мешает. К нему подходит товарищ по группе и понимающе так говорит: «У меня тоже папа военный…»

— Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.