Анекдоты для Никулина

— Хорошo, сынок, что ты плакать перестал, — говорит мать капризному сыну.

— Я не перестал, я отдыхаю.

Красная Шапочка приходит к бабушке:

— Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!

— Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!

История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.

Битый чаc мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны.

Мы тут же проделываем все необходимое и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в той же позе. Пытаемся ему объяснить, что все уже закончилось, и ничего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения, вопрос:

— А ПОДЖИГАТЬ-ТО КОГДА БУДЕТЕ?

— Папа, мне приснилось, что ты дал мне 100 рублей.

— Оставь их себе, сынок.

— Почему страусы прячут голову в песок?

— Они шахтеров ищут.

А он ему — пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, малыши!

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

— Дети, как далеко Африка?

Ханс тянет руку и отвечает:

— Я думаю, недалеко.

Учитель:

— Почему?

Ханс:

— У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

Попали три светловолосые девочки на необитаемый остров. Жили они там, жили, и вот в один прекрасный день нашли они лампу джинна. Ну, прилетел, значит джинн и спросил их желания.

Первая:

— Хочу быть умной!

И сделал её джинн брюнеткой. Она научилась плавать и уплыла она с острова.

Вторая:

— Хочу быть ещё умнее! И сделал её джинн шатенкой. Она построила плот и уплыла.

Третья блондинка:

— Хочу быть умнее, чем те две! И сделал её джинн мужчиной, и перешла она по мосту…

«Новая щётка «Riсh Ассеss» проникает даже в самые труднодоступные места…»

А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:

— Где вы держите все бумаги?

— В надёжном сейфе.

— А действительно ли он надёжный?

— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.

— В таком случае, как же вы сами его открываете?

— Ногтем!

Плывут по Атлантическому океану два айсберга, старый и молодой. Вдруг где–то вдали раздаётся заунывный вой сирены. Старый айсберг говорит молодому:

— Поплыли отсюда скорее.

Молодой айсберг удивлённо:

— А что случилось?

— Да… Плавает тут один, «Титаник», три айсберга уже потопил…

Пейте дети молоко — туалет недалеко!

Если в слове «Пиво» сделать четыре ошибки, то получится слово «Хлеб».

Приходит мама домой с работы:

— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

— Я… посуду мыл!

— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.

Второй:

— А я… посуду вытирал!

— Умница! — дает ему печенье.

Третий:

— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

— А теперь прогноз погоды на нашем канале… Спонсор прогноза погоды чай «Гита». Чай «Гита» — это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай «Гита» уже зарекомендовал себя во многих странах!

Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве… Ой, о чём это я?! Ах, да, прогноз погоды… Холодно…

— Как убить синего слона?

— Из винтовки для синих слонов.

— А как убить красного слона?

— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

— А как убить зеленого слона?

— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

— А как убить желтого слона?

— Дурак, желтых слонов не бывает!

И сказал Кашпировский девочке:

— Брось костыли и иди!

И она бросила их и пошла…

— А чем она болела?

— Коклюшем.

— А костыли зачем?

— Она их дедушке несла.

У меня есть один вопрос. Он меня очень интересует. Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

— Доктор, я боюсь вам сознаться…

— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

— Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие–то незнакомые люди…

— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?

— Экскурсоводом в музее.

— Куда бы нам повесить эту картину? — спрашивает муж.

— Вот на эту стену, — отвечает жена, — молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке…

— Господи! Слышишь ли ты меня? Раз, раз, раз… Проверка связи!

— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?

— В твоем случае, Саша, это насморк.

— Вот вы говорите, что человек может все.

— Да, может…

— Хорошо. Вот выдавите зубную пасту… Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!

— Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?

— Переходить улицу.

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Маленький мальчик звонит врачу:

— Доктор, срочно приезжайте!