Анекдоты для Никулина

— 17.9 C: В Нью — Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта — Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно!»

— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Колобок входит из бани и говорит:

— А я голову забыл помыть

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:

— Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?

Больной, подумав, отвечает:

— Дешёвый, конечно!

Врач:

— Баю–баюшки–баю…

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:

— Пап, а что такое геморрой?

— Ты что, с программистами общался?

Мать — отцу:

— И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

«Живой уголок». Надпись на двери кладбищенской сторожки.

— Земля! Капитан! Земля! Ура–а–а-а–а–а-а!

— Придурок, мы еще не отплыли!

— Запомни, сын — мудрый всегда уступит глупому.

— Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

Антон Чехов. Ванька Жуков. «На деревню дедушке»…

Так появился первый спам.

Мать ругает своего сына:

— Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!

— Мама, я не лепил никакого снеговика!

— А что же это, по–твоему, там прямо перед гаражом?

— Это не я!

— Ой! Надо же! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!

— Девчонки, я брови постригла!

— Зачем?

— Чтоб глаза видны были…

Лезет корова на дерево. Тут прилетает сорока и говорит:

— Что ты на дерево лезешь?

— Яблок захотелось поесть, — отвечает корова.

— Дура ты, это же берёза!

— Сама ты дура, у меня яблоки–то с собой!

Урок атеизма. Учительница говорит:

— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

— Нет.

— Значит, Бога нет!

Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:

— Что ты хочешь?

— Можно мне задать Маше вопрос?

— Ну, давай.

— Маша, ты видишь у учительницы мозги?

— Нет.

— А это значит, что у учительницы их нет!

Посетитель:

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае

опьянения меня могли доставить домой.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр…

— Но вы же живёте в Челябинске!

— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили–таки в Париж!

Жили–были 3 ковбоя.

1й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору. И перепрыгнул.

2й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору. И перепрыгнул.

3й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору, но лошадь сказала: ты ковбой, ты и прыгай!

— А вот на фотографии моя девушка…

— Фу–у–у-у!

— Чего вы?! Вот она, с краю…

— А–а–а-а! Другое дело… А ты где?

— А я «Фу».

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.

— Скажи мне, длинноухий, — спрашивает лев, — ведь это же не Африка?!

— Нет, — отвечает Косой, — Африка далеко–далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!

— Нет, ну ведь чувствовал, — вздыхает Лев, — не надо было со Слоном спорить — кто кого сильнее пнет!

Не будите во мне зверя! он и так не высыпается…

Крымско–татарские народные приметы:

— Если птицы летают низко, значит, это куры.

— Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Папа Карло рубит дерево и говорит:

— Э-эх, хех, хех, Буратино будет!

— Э-эх, хех, хех, да пускай девочка будет!

— Э-эх, хех, хех, да пускай без ног будет, а работящая!

— Э-эх, хех, хех, ну будет лягушка!

— Э-эх, хех, хех, да ТЬФУ на всё это! Брелок будет!

— Скажите, а ваша собака меня не съест?

— Да что вы, только понадкусывает.

В трамвай заходит мужчина с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.

К нему подходит кондукторша:

— Ну что… купим билет — или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

— У меня проблема: не могу выйти из интернета!

— Почему?

— Не хочу.

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

В гостях:

— Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!

— Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.

Но армия добралась и до него.

Смотрите на видео «Кот в сапогах».

По команде «Газы» солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

Их нравы. Оказывается, средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.

Охотник встретил колобка и говорит

— Я тебя застрелю

— Ладно, только можно последнее желание?

— Так уж и быть говори

— Чур в голову не стрелять

Зимнее правило номер один — не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!

Жена — мужу:

— Видишь этого человека на фотографии?

— Да.

— В 6 вечера заберешь его из детского сада!

— Папа, только не волнуйся!

— Хорошо — только не обижайся!

— Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?

— Чтобы удобней было в носу ковыряться!

Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.