Анекдоты для Никулина

— Это из–за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит.

— Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

— Колобок ранен! Он потерял много теста!

Пекарь! В зале есть пекарь?

— Дети, давайте знакомиться.

Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?

— У меня в семье бабушка.

— А у меня дедушка.

— Пра–пра–пра-пра–прабабушка.

— Но это же невозможно!

— Во–во–во-во–возможно.

Объявление:

Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

— Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера точно отбили бы мозги! А так просто по пустой коробке настучали!

Если в зоне вашего внимания находится знак «Дети», будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

— Мам, а кто мой папа?

— Футболист.

— Футболист? А чем футболисты занимаются?

— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить…

Соберите десять крышечек из–под кока–колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы — и вообще, наведите, наконец порядок в доме!

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Россия, 2020 год, урок физики.

Батюшка:

— А скажи мне, отрок — как течёт электричество по проводам?

Ученик:

— С божьей помощью!

Батюшка:

— Правильно! Садись, пять.

— Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.

— А что такое школа, сынок?

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:

— Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь…

Детский голос из другой комнаты:

— Мам, ты меня звала?

— Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать.

— Пробовала! Оставлять не получается.

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:

— Мама–а–а-а… — громче. — Мама–а–а-а… Дикий вопль на весь район: — Мама–а–а-а…

Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:

— Чего тебе?

— Папу позови.

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит:

— Я умею делать бурбулятор.

И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много–много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала.

Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку.

В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:

— Все у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Встречаются два скелета:

— Привет! Как твои дела?

— Да ничего, а что?

— А что же это ты без одной ноги?

— А я собаку недавно завёл!

… а второго деревянного мальчика Папа Карло выпилил из фанеры и назвал его Филиппино.

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан. До сих пор считал, что это булочная.

Что такое «Жар–птица»?

Это курица, больная гриппом.

Почтальон Печкин:

— Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

— Как медведь становится шатуном?

— Очень просто — выпивает в октябре кофе…

Корова ходит лепёшками…

Коза ходит шариками…

Собака ходит колбасками…

И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите 6 удачных шуток Е. Петросяна — и получите бесплатно фонограмму Ф. Киркорова!

Как труд повлиял на обезьяну? Она облысела!

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!

— У вас какая нога толчковая?

— Обе!

— Как это?

— Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Наклоняется лыжник над пропастью и говорит:

— Вась, ты жив?

— Жив!

— Руки, ноги целы?

— Целы.

— А что ты там делаешь?

— Лечу–у–у-у-у!

Львёнок спрашивает у мамы:

— Мам, а зачем нам такие гривы?

— Не знаю

— Мам, а зачем нам длинные хвосты?

— Это легко… чтобы всех пугать

— Мам, а зачем нам такие лапы?

— Чтобы бегать по джунглям и по пустыне.

— А зачем нам такие прибамбасы? Мы же в зоопарке живём!

Одна девочка спрашивает другую:

— О чем ты мечтаешь?

— Я мечтаю о том, что как–то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

— А почему не миллион?

— Ну, миллион — это не реально.

Мальчик идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:

— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

— А ты скажи мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажешься.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин.

— Дайте мне, пожалуйста, корм для собак.

Дали ему «Чаппи».

— Дайте мне корм для кошек.

Дали.

— Дайте корм для канареек, теперь для рыбок, теперь для хомяков, морских свинок…

Дали ему все. Упаковали и говорят:

— У вас дома столько домашних животных? Какой вы молодец!

— Да нет, — отвечает. — У меня только одно домашнее животное. Я просто пытаюсь подобрать для него корм…