Анекдоты для Никулина

Сидит лягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает крокодил и хочет познакомиться.

— Hу как вода теплая?

— Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!

Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки:

— Ты чего голая?

— Я не голая, — томно говорит та, — я в эротическом костюме.

Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей избушки.

Прилетает к ней Кащей Бессметрный, удивляется:

— Ты чего, Баба Яга, голая?

— Я не голая, — говорит та, — я в эротическом костюме.

Кащей, скептически осмотрев ее, советует:

— Ты бы его хоть поутюжила, что ли!

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Спрашивает школьника. Тот приводит его к дому, над входом которого большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Емy отвечают:

— Мы часы не pемонтиpyем.

— А что же вы делаете?

— Обpезание.

— Почемy же y вас над входом часы висят?

— А что бы вы хотели, чтобы там висело?

Поехал Василий Иванович в Африку.

Вернулся, а Петька его спрашивает:

— Ну как там, чего видал?

— Ой, Петька, я так видал такую большую корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает, а что потом делает, ты даже не поверишь…

Как можно весело провести время в кабинке школьного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.»

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто–либо нарушит тишину

звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.»

5. Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»

6. Скажите: «Ой черт, вода холодная.»

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать.

Вздохните с облегчением.

8. Скажите: «Ну и как это сюда попало?»

9. Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус.»

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из–под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!»

11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонуло.»

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»

13. Скажите: «Ну давай же дружок! Только не засыпай!!»

14. Скажите: «Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.»

15. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?»

16. Перед тем, как оторвать кусок

туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов».

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»

Учитель повествует:

— Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий…

— А суть–то где? — не выдерживает Вовочка.

— А суть они — в песок.

Крокодил спрашивает у лягушки:

— Лягушка, ты чего это такая зеленая, мокрая, вся в бородавках?

— Это я болею. А так я белая и пушистая.

Пpиходит новенькая yчительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг нy и т. п.

Говоpит, значит:

— Здpавcтвyйте, дети.

А ей в ответ:

— Пошла отcюда, сyчка.

Hy она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpy…

А он ей говоpит:

— С ними надо по–дpyгомy — надо cначала yдивить и заинтеpеcовать.

Идет он в клаcc, а yчительница за ним плететcя. Двеpь, как положено, ногой откpывает:

— Здоpово мyжики…

— Здоpово, диpектоp.

— А cлабо гандон на глобyc натянyть …

— А что такое глобyc?

— А вот об этом вам и pаcкажет новая yчительница.

Звонок директору цирка:

— Вам нужна говорящая лошадь?

— Перестаньте меня разыгрывать! — бросает трубку.

Снова звонок.

— Вам нужна говорящая лошадь?

— Сколько можно? Хватит меня дурачить! — снова бросает трубку.

Опять звонок.

— Послушай, директор, не бросай трубку! Думаешь, легко копытом номер набирать?

Психушка. Беседуют главврач и Вовочка.

Вовочка:

— И вы хотите сказать, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди?

Врач:

— Да, понимаешь, мы каждый раз перед выпиской проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладём ложку и предлагаем убрать воду из ванной.

Вовочка:

— Hу, разумеется, черпать надо кружкой…

Врач (делая знак стоящим сзади санитaрам):

— Hет, достаточно выдернуть пробку…

Скажи папе, что он должен остановиться, если:

— в поездке он проводит большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

— жена говорит, что общение весьма важно в браке, и он покупает второй компьютер и делает дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

— считает, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.

— использует смайлики в обычной, бумажной почте.

— не знает пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить ему не приходило в голову.

— делая дома ремонт, долго не может решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

— чтобы улыбнуться, наклоняет голову вбок на 90 градусов.

— купание в ванной называет «даунлодинг».

— решает установить возле компьютера вместо кресла унитаз.