Читаем Анекдоты для Никулина полностью

Анекдоты для Никулина

— каждый раз, выключая модем, оказывается в ужасной пустоте и испытывает колоссальное чувство вины, словно предал лучшего друга.

— новым знакомым представляется как «Вася @ мэйл точка ру».

— его сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе видит адрес сайта какой–либо компании.

— выходя из комнаты, включает динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

— не может позвонить родителям — у них нет модема.

— его детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

Правила поведения в школе:

1. Бережно обращайся с учебниками. Помни — это твоё главное оружие в школьной драке!

2. На уроках старайся сидеть на первой парте. Тогда после звонка на перемену ты первый добежишь до буфета.

3. На переменках не играй в карты, не дёргай девчонок за косички и не рассказывай неприличные анекдоты — гораздо интереснее это делать на уроках.

Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит: «Папа, тут какой–то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла» — «И что ты ему сказал?» — «Я сказал, что тебя нет дома».

Стаpyшка на прекрестке:

«Внyчок, пpиглядись, пожалyйста, там зеленый?»

«Зеленый, бабyля!»

«Пеpеведи, пожалyйста».

«Hy… это… гpин, по–моемy…»

Отец говорит сыну:

«Пока ты был в школе, твой попугай улетел.

«Я так и знал, — отвечает сын, — когда я вчера учил географию, он очень внимательно рассматривал карту Африки.»

Сидит ворона на дереве с большим куском сыра… Из–за дерева выбегает лисица, хватает сыр и убегает. Ворона возмущенно:

«Ну, ни фига себе, басенку сократили!»

…Дед бил–бил — не разбил, баба била–била — не разбила, мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и не разбилось. Мышка, плача:

«Ну вот, опять киндер–сюрприз попался!»

Сын, вбегая к отцу в кабинет:

— Папа, я на минутку, только поздороваться.

— Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

— Студент, вы почему на лекции спите?

— Я не сплю, я медленно моргаю.

— Мама, можно мне пописать?

— А ты уроки сделал?

— Мам, а мам! Знаешь сколько пасты в тюбике, который ты купила?

— Нет, а сколько?

— От стола до холодильника и обратно!

Мальчика спрашивают:

«Кем ты будишь когда вырастешь?»

Мальчик отвечает:

«Обязательно архитектором! Я построю себе дом без углов!»

«Почему?»

«Да надоело очень!»

Семья, поужинала в ресторане и, уходя, мама говорит официанту:

«Мы тут не доели, не могли бы вы собрать нам это в кулечек для нашей собачки?»

Дети это услышали и начали кричать на весь ресторан:

«Ура, нам купят собаку! Ура, нам купят собаку.»

— Папа, а почему ты большой, а я маленький?

— Спи, сынок, ты тоже будешь большим.

— Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?

— Спи, сынок, это закон природы.

— Папа, а почему мамонты вымерли?

— Почему, почему… Потому что болтали много!

Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)!

Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.

— Вова, какой предмет тебе нравится в школе?

— Мобильник у физика — класс!

— А меня вчера собака покусала!

— Бешеная, наверное?

— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.

Маленькие хитрости.

Чтобы гости не скучали — нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят — нужно рассказать его ещё раз.

Беседуют две подружки.

— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: