Анекдоты для Никулина

Пришёл пацан из школы. Смотрит, а папа лежит в гамаке с газетой и пьёт кофе. А мама на крыше работает. Пацан и спрашивает: «Папа, а чего ты тут разлёгся, а твоя жена на крыше работает?!»

А тот ему отвечает: «А вдруг война! А я уставший!»

Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это — ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.

Приходит один мужик к другому и говорит:

— Тараканы замучили, не знаю что делать.

— Так ты купи мелок для тараканов.

— И что — помогает?

— Конечно! Вон сидят в углу рисуют!

— Мои тараканы с соседскими войну затеяли и выиграли.

— Так что ты плачешь? Радоваться надо!

— Ага, они ещё 2000 пленных привели!

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.

— Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги — никогда?!

Женщина выбирает в магазине палас:

— Мне нужно что нибудь практичное… не маркое… для детской…

— А сколько у вас детей?

— Шестеро…

— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать…

Разговаривают в песочнице двое малышей:

— А у меня скоро маленький братик будет!

— Откуда ты знаешь?

— А в прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

— Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, па… (последние слова сына Ивана Грозного.)

— Папа, а когда меня аист принес?

— 16 сентября, сынок.

— Во здорово, как раз в день моего рождения!

Читает бабушка внучке сказку: пошла Машенька в лес и заблудилась…

— Бабушка, как это заблудилась?

— Ну, потеряла дом, маму, не знает куда идти…

— Как это — у неё что, мобильного телефона не было?

Пришли из садика. Девочка маме говорит:

— Мама, давай играть?

— Давай, а во что?

— В бегающие кубики!

— Как это?!?!

— Ну, это, берешь кубики и бегаешь!

— Мама, спроси, хочу ли я конфетку!

— Ну, и хочешь ли ты конфетку?

— ДА!

Сынок спрашивает у папы:

— Пап, а откуда пчелы берут мед?

Папа почесавши в затылке:

— Не знаю, сынок! Наверное, в магазине воруют!

Дле чиго нужин арфаграфический славарь?

Урок языка в грузинской школе:

— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

Новый тариф от сотового оператора — «Молчун». Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:

— Папа, мама, а он меня почему–то не узнает!

— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

В парке:

— Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!

— Шарик, отойди от дяди — у него блохи!

Жена уговаривает мужа купить машину:

— Ну хоть мир увидим…

— Этот или тот?

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:

— Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!

— Подождите немного. Как зовут вашего сына?

— Генрих Пупкин!

— Яндекс, ко мне!

Подбегает здоровый сенбернар, ему:

— Генрих Пупкин, понял? Ищи!

Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:

— По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может, в долине поискать?

— Мама, мне кажется, что на выпускном балу я буду выглядеть белой вороной!

— Да ну, дочка, будет тебе каркать–то…

Бабушка воспитывает внучку:

— Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы…

— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

— Не-е. Я в Большой на «Шелкунчика» не пойду. Боюсь…

— Почему?

— ТАМ ЖЕ МЫШИ!

— Какой ужас! У меня на рубахе пятно!

— Тебе поможет миф. Тесей и Ариадна. Однажды Тесей…

— Пятно исчезло. Миф действительно помогает.

Павлик Морозов — родителям:

— Все жрете и жрете, и жрете… Хлеб тут у вас, масло… Майонез… Икра…

— Кабачковая, Паша, кабачковая.

— Не важно! Определяющее слово здесь — икра!

— Господа, я всё придумал! Мы купим виноград, очень много винограда! 8 тонн! И положим его в огромный целлофановый пакет! Потом закопаем всё это в землю и через месяц выкопаем! Забродивший сок увезем в Москву, где откроем свой завод. И будем этим соком заправлять выдохшиеся фломастеры! Мы станем богатыми! Очень богатыми!

— Первый канал представляет школьную програму — ИДИОТЫ! По романам Федоров Михайловичей Достоевских.

— А выросли–то как! Возмужали–то как! Сашенька, Димочка!

— Марь Иванна… Коля и Олег.

— Да я помню, помню! Коленька, Олежек.