Анекдоты для Никулина

— Сейчас ты маленькая, — говорит мама дочке, — я тебя веду за ручку. А когда я стану старенькая — ты будешь меня вести…

— Нет, когда ты состаришься — тебе с палочкой будет удобнее!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР — уничтожает запах гари и пота!

— Деда, а сколько в «Любимом» яблок?

— Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!

Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:

— Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне узнает…

— Чебурашка, ты меня слышишь?

— Ген, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!

Дело происходит на охоте. Привал — и, как водится, охотники треплют истории. Расхвастались про своих собак.

Первый:

— А у меня собака умная! Когда охочусь — ни слова ей, всё сама понимает. И приносит дичь и патроны, и костёр разжигает, и прочее!

Второй:

— А у меня до чего умная! И без слов всё понимает, и если дичь не насмерть — взлетает, догоняет!

Третий:

— А у меня–то! Бывало скажу ей: «Ты идёшь ко мне или нет?» А она, вот умница, — то идёт ко мне, то — нет!

Летит девочка Маша в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:

— Вам плохо, миссис?

— Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?

— ??!

— О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

— О, как у мальчика округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?

— Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.

— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена. — Может, это я взяла?

— Это исключено: там еще кое–что осталось.

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:

— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга» и пачку сигарет.

— Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что–нибудь сделать.

Идёт муравей и вдруг увидел железнодорожный рельс, и говорит:

— Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт…

— Все–таки магия сильно меняет человека, — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.

Знаете ли вы, что, когда человек икает — его нужно как следует испугать — и он перестанет икать. Он будет заикаться.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

Человек–паук никого не боится. Кроме человека–тапка…

— Алло! Это зоопарк?

— Нет!

— А почему со мной разговаривает обезьяна?

Пессимист видит туннель, оптимист — свет в конце туннеля, реалист — туннель, свет в конце туннеля и поезд, идущий по туннелю, а машинист видит трёх идиотов, сидящих на рельсах…

У причала стоит Большой Белый Пароход…

Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк–капитан.

Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как…

Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол… Видит, как глубоко внизу снуют туда–сюда черные чумазые человечки…

Внучка спрашивает

— Деда, а что это за человечки там, внизу?

— Механики и мотористы, — отвечает капитан.

Внучка:

— А можно я им хлебушка покрошу?

У телевизора:

— Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?

— У них шейный остеохондроз.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом… Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается…

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

— Ви тозе японес?

— Нет — оси покусяли.

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:

— Ну, как экзамен?

— Ничего, только экзаменатор попался какой–то набожный — каждый раз, когда я что–то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!»…

Мама встречает в коридоре пьяного сына:

— Пил?

— Нет.

— Я же вижу, что пил!

— Нет.

— Ты же за косяк держишься!

— Не пил.

— Хорошо, скажи: Гибралтар.

— Ну, пил…

В концертном зале «Россия» прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

— Будешь плохо учиться — окончишь школу без медали. Вот дедушка окончил без медали, пришлось её на войне зарабатывать.

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

— Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство!

Объявление: «Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов».

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет.

Играя в песочнице, дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит грустный–грустный милиционер:

— Дяденька милиционер, это не ваш пистолет?