Анекдоты для Никулина

— Мама, мама, в школе все говорят, что у меня зубы длинные.

— Куда садишься? Вон на тот высокий стул садись, а то паркет поцарапаешь!

Упали в яму: медведь, заяц, осёл и волк. Медведь говорит: «У кого самые большие уши, того мы съедим».

Заяц поплевал на ладони, пригладил уши и говорит: «Хана ослику».

Китайца спрашивают:

— Ну как вам Москва?

— Отлично: чисто, тихо и народу мало…

Петя благодарит дядю:

— Спасибо за барабан, который ты мне подарил.

— Тебе так понравился барабан? — улыбается дядя.

— Еще бы! Мама мне платит два рубля, чтобы я не барабанил днём, а папа — пять, чтобы я не делал это вечером.

Объявление:

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 645.

В школьном образовании есть только один недостаток — ДЕТИ!

— Папа, я сегодня совершил благородный поступок: когда учительница хотела садиться, я увидел, что на стуле была кнопка, и выдернул из–под учительницы стул!

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот–вот начнётся поединок.

Один разговаривает с мамой:

— По животу бить можно?

— Можно, сыночек, можно.

— По голове бить тоже можно?

— Можно, сыночек, можно.

— И по печени бить можно?

— Можно, сыночек, можно.

— Так он же меня убьет!

— Папа, — спрашивает пятилетний сынишка, — как отличить зайца от зайчихи?

— Очень просто, — говорит отец. — Берешь зайца за уши, опускаешь на землю, если побежал — значит, это заяц, если побежалА — зайчиха!

— Это просто праздник какой–то… — воскликнул Буратино в День работника деревообрабатывающей промышленности.

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:

— Ну что, поехали?

— Нет!

— Да ладно, поехали — я тебе конфет дам!

— Нет!

— Ну поедем — в «Макдональдс» с тобой сходим, а?

— Я сказала — нет!

— Так чего же ты тогда хочешь, в конце–то концов?!

— Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной на «Запорожце»!

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:

— Вот я поговорю с твоим отцом!

Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:

— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из–за поломки туалета.

Купишь «Аквафреш» — береги его, он ведь с нашим знаменем цвета одного!

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.

— Мальчик, эти деньги ненастоящие.

— Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

— Как отличить мёртвый йогурт от живого?

— Мёртвый плохо пахнет.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями…

— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — спросил Шерлок Холмс.

— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?

— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?

— Расплатился!

— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…

Известная картина «Девочка с персиками» со временем превратилась в «Пенсионерку с курагой».

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов…

— Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

— А в чем суть изобретения?

— Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены…

— А как называется?

— Дверь…

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову…

— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…

— А она что?

— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

— Чем мы отличаемся от негров?

— Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску…

— Мама, а что такое склероз?

— Что ты спросил, сынок?

— Когда?!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?

— По–по–понял…

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:

— Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь: — Погоди, мальчик, не считай — это еще я…

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором…

Объявление:

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Семья «новых русских» рассматривает руины старинного замка, от которого лишь кое–где остались обломки стен со следами стрельбы из осадных катапульт.

Увидев всё это, сын спрашивает:

— Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?

Туристическое агентство «Бармалей». Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно, поэтому и ходили с перьями на голове.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Между прочим, подавляющее большинство людей имеет больше среднестатистического количества ног.

— Спи скорей, подушка нужна!