Анекдоты для Никулина

В первый день Бог создал корову и сказал ей:

«Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.»

«За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!» И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:

«Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.»

«М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…» Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:

«Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.»

Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?»

«Ну, будь по–твоему…» — вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

Идет программист в жару по улице и говорит:

— Gbdrf ctqxfc dsgbnm — sjn xnj vyt yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал!

Наконец–то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:

«Отцепись, зараза!»

Один мужчина приходит к приятелю и, удивлённый чистотой в его квартире, спрашивает:

— Кто навёл у тебя такой порядок?!

— Моя собака!

— Собака?!

— Да, у меня очень умная собака, уборка для неё — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.

После дегустации гость говорит:

— Продай мне собаку — никаких денег не пожалею!

Владелец чудесной собаки долго ломался — но, в конце концов, согласился продать её за $5000.

Через два дня новый владелец собаки звонит «продавцу» и говорит:

— Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызёт мебель и линяет — что за мерзкую псину ты мне продал?!

— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи — в жизни её не продашь…

— Дети, кто разбил окно?

Молчание.

— Дети, кто разбил окно?

Молчание.

— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?

— Да ладно, Марь Ивановна, чего там… Спрашивайте уж и в четвертый раз.

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:

— Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?

Дети:

— Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда не засунули.

Реклама:

«Галина Бланка» готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Галину Бланка», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц — ВОСЕМЬ!

Папа и сын верблюды в московском зоопарке, рядом вольер с газелями.

— Папа, почему у газели такие тоненькие красивые ножки, аккуратненькие копытца, а у нас толстенные, мощные ноги и широченные лапы?

— Понимаешь сын, мы корабли пустыни, проходим тысячи километров и на таких тоненьких ножках мы бы просто утонули в песке.

— Папа, а почему у газели такая ровная спина, а у нас какие–то непонятные два горба?

— Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы совершаем наш переход, если бы у нас не было этих горбов, мы бы просто умерли от жажды.

— Папа, а почему у газели такая красивая мордочка, а у нас морда крючком, толстенные грубые губы?

— Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы идем многие сотни

километров, мы питаемся колючками, и если бы у нас не было бы таких губ, мы не смогли бы есть эти колючки и просто умерли бы от голода.

— Папа, а почему у газели такая тоненькая шерстка, а у нас — толстенная свисающая клочьями?

— Понимаешь, сын, мы корабли пустыни…

— Да понял я, что мы корабли пустыни, но зачем нам такие навороты здесь, в московском зоопарке?

— Доктор, все почему–то удивляются, когда меня видят…

— ВАУ! Кто к нам пришёл!

1 сентября. Новый русский встречает первоклассника из школы и спрашивает:

— Как дела?

Сын:

— Па, школа — сплошное кидалово! «Первый класс, первый класс», а стулья жесткие!

Мама:

— Где канарейка?

Дочка:

— Не знаю. Всего минуту назад я в её клетке пылесосила.

Винни — Пух спрашивает у Пятачка:

— Пятачок, ты интересуешься авиацией?

— Да, Винни. А что?

— Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ‑62!

— Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником?

— Бортпитанием…

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

— О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Петя приходит после школы домой с огромным синяком. Отец:

— Это что с тобой?

— Вовка решил со мной рассчитаться!

— Ну, а ты ему сдачи дал?

— А он сказал, что сдачи не надо!

— Хорошо клюёт в этом озере?

— Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

В магазине покупатель задает вопрос продавцу:

— А как работает ловушка для тараканов «Комбат»?

Продавец: