Анекдоты для Никулина

— Вот видите, тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит с ума и погибает.

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:

— Ну, давай — топи, топи меня, глухое ничтожество!

Учёные скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым — зато дерево валит с одного удара…

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю. Открывается дверь аудитории, преподаватель:

«Кто пойдет первым, ставлю на балл выше!»

Крик из группы студентов:

«Профессор! Ставьте ТРИ, я иду!»

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:

— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован чёрный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали всё… И нашли, всё точно!

— Сокровища?!

— Нет… Чёрный крест…

— Достань–ка из холодильника торт, милый.

— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?

— Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

— Что это такое: «Я двигаюсь, и он двигается»?

— Мальчик, отойди от зеркала…

— Как увижу что–то смешное, смеюсь до упаду.

— А как же ты бреешься?

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:

— Это индийский слон, а это африканский…

— А какая между ними разница? — спрашивает один из посетителей.

— Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

Мальчик зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.

— Должно быть, это очень умная собака, — заметил он играющим.

— Нет, не очень, — ответил один из них. — Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

После четырех часов молчания в эфире, армянское радио говорит: «Передача для глухонемых закончена»

— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Отец подкидывает на руках девочку. Ребенок озабоченно просит:

— Папа, смотри не урони меня на грязный пол — мне только что помыли голову.

— Дорогая, а правда, что все зайцы дураки?

— Конечно, мой зайчик.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете…

Человек покупает в магазине модель корабля:

— Скажите — а он тонет?

— Ну, конечно же, тонет — ведь это модель «Титаника»…

Реклама — двигатель торговли! Только очень противный двигатель…

Вчера на одну из станций метро напала банда контролёров, проверяя наличие билетов и проездных. Распоясавшиеся билетёры оштрафовали всех подряд. Особенно ощутимо пострадали самые слабые и беззащитные — военные и омоновцы.

Познакомлюсь с Людой.

Людоед.

Идёт Чебурашка, а за ним бежит зелёная ящерица. Прохожие спрашивают:

— Что за ящерица за тобой бежит?

— Это не ящерица, это крокодил Гена с зоны вернулся.

Надпись на калитке:

«Стучите громче, глухая собака!»

— Спасибо вам на добром слове!

— Не за что. Это я не подумавши…

Два молодых актёра в ТЮЗовской столовке:

— Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?

— Да мне сегодня скунса играть!

Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов везли памперсы…

Когда приехали спасатели — они так и не смогли спасти озеро!

— Сколько мне лет? Угадайте.

— Даже и представить не могу.

— Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.

— Она там заведующая?

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

— А что значит «пунктуальным», папа?

— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

— А «осторожным»?

— Чтобы никогда ничего не обещал!

Объявление в одной из московских гимназий:

«Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их о велосипеды преподавателей».

На собрании:

— Слушай, чего это сегодня наш директор только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа…

— Да я в графин с водой пурген подсыпал!

— В армию его служить не взяли, — обнаружили плоскостопие предпоследней стадии.

— А что такое «последней стадии»?

— Вот ты ласты видел?

— Видел..

— Так то — последняя…

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Народная примета:

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Папа позвал сыновей:

— Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.

Старший тут же шепчет младшему:

— Самое время признаться, что мы разбили окно!

— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

— Я ему отдам три штуки.

— Ты что, не умеешь считать?

— Я‑то умею, а вот он нет.

— Пап, что такое литр?