Анекдоты для Никулина

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:

– Привет, триппера!

– А ты что, не болеешь?

– Да нет, я к глазному врачу.

– А что случилось?

– Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Винни – Пух приходит к Пятачку и говорит:

– Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?

– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

– Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

– Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

– Вот люди дураки!

– Почему?

– Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!

Винни – Пух рассказывает ослику Иа – Иа о вчерашней вечеринке:

– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее…..ь!

Иа – Иа с завистью спрашивает:

– А кто там был-то?

– Я и Пятачок…

Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?

– Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит – у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез – та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить.

Верблюд:

– Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

Два собаковода хвалятся своими собаками.

– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

– А у меня не звонит…

– Фу, какая глупая собака…

– Да нет, просто у нее свой ключ есть…

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли»? И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

– Скажи мне, что произошло?

– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

– Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

– Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» – как его обглодала стая пираний.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

– Вы че тут делаете?

Гена:

– Да вот, подарки к новому году развешиваем!

– Ты че, зеленый, сдурел?

– (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Летит Винни – Пух на воздушном шаре и поет:

Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь … Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:

– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

Идет по лесу Винни – Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.

– Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?

– Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти.

Ты случайно не видел?

– Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а–к даст Пятачку промеж глаз…

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

– Винни! За что?!!!

Винни Пух (обиженно):

– А че ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…

Плывут Винни – Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет – Пяточек спит. Винни утомился, но гребет – Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет – головой крутит. А Винни и говорит:

– Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби…

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

– А у вашей собаки есть генетическое дерево?

– А зачем? Он пользуется любым.

В ресторан приходят лев и заяц.

– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.

– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.

– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Летела ворона ночью по-лесу, да на сук как нарвется!

– Ой, блина! А вообще-то ничего!

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.