Анекдоты для Никулина

– На охоте…

– Охотник?

– Охотник…

– Подстрелил?

– Да нет, наступил…

Дама в магазине хочет купить попугая.

– Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них.

– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

– Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Слоненок:

– За это преступление Удава надо наказать.

Мартышка:

– Его надо убить!

Попугай:

– Это слишком строго!

Слоненок:

– Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…

Мартышка:

– … И по самую голову!

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о–он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ – Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

– Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

– Эй, Медведь, ты куда?

– Сначала я трахну того, кто меня скинул…

Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца.

Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:

– Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

Филя не без грусти в голосе:

– Нету больше нашего Хрюшеньки.

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

– Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: «Гена! Представляешь, Шепокляк родила что – то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

– Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

Последовал удар.

– У… да не в том!

Почти похабные

Чтоб любители «сального» не переживали – несколько, достаточно пикантных, но все равно – детских.

Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали, как положено, полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день – тишина, ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.

Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну, он палку – на изготовку, в стойку важную… ждет.

Летит 600-й. Стекла черные, ну и все прочее.

Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.

Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.

Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.

Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему:

– Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?

Пацан в ответ растягивая слова:

– Не-е–е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!

Парень проводит девушку домой.

Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:

– Маша, сделай мне минет.

Она:

– Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…

Он:

– Ну пожалуйста, я так хочу…

Она:

– Нет, не могу….

Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:

– Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Встречает армянин пионера

– Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?

– Не, давай я сначала тебя… потом ты меня?

– Договорились!

Армянин нагибается…

– О, Мальчик! О, юноша! О мужик! О конь бешенный! Милиция спасыте насылуют!

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью.

– Я не могу, папу жду

Чувак настаивает. Тут подъезжает автомобильный экскорт, выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объясняет. Папа обращается к охраннику.

– Вова отвези чувака за город, оттрахай и отпусти.

Едут в машине. Чувак уговаривает Вову, чтобы тот отпустил, как он будет дальше жить после такого позора, покончит с жизнью и так далее. Тут раздается звонок и в трубке папин голос:

– Вова, заедь по такому-то адресу, забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Чувак говорит:

– Вова, ты не перепутай – их стрелять, меня трахать.

Посадили чувака в камеру. Ему говорят:

– Ты умеешь что-нибудь прикольное?

А он:

– Я любую песню пропердеть могу!

Они:

– Ну покажи нам.

Пропердел «Мурку». Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:

– А Металлику так сможешь?

Мужик говорит:

– Дай послушать.

Послушал, говорит:

– Не могу.

– Почему?

– Потому что в этом, этом и том месте я могу обосраться!