Анекдоты для Никулина

Собрались на стрелку как-то богатыри: Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Ждут-пождут дружка свого – Илюшу Муромца. А нет его – опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец – ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:

– Что случилось, почему не пришёл на подмогу?

– Простите, пацаны, – поле перепутал.

Иван Царевич рассказывает:

– Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает – брезгливая попалась!

«А с поцелуями мы торопиться не будем», – сказал Иван-царевич, слезая со спящей красавицы.

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыпить. Одна спрашивает у другой:

– Тебя за что?

– Да, прикинь, хозяев нет. В 6–00 нет, в 7–00 нет, ну я и помочилась на коврик, вот и результат, а тебя за что?

– А я прихожу с гулянки, мечтаю о вкусном перекусе, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это…..

Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, и обе собаки с потрясением обращаются к нему:

– А тебя то за что?

– Да прикиньте дамы, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, нагнулась и пол моет, смотрю халатик задрался и трусиков под ним нету, и все это около моей морды мелькает туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак – не выдержал, вскочил и прижал ее к себе…

Обе собаки хором:

– И тебя за это будут усыплять?

– Нет, меня привели ногти подстричь!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

– Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик – в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

– Собака, ты что, лаять не умеешь?

– Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:

– Иисус все видит!

Вор офигел, замер, фонарик выключил:

– Ну, думает, все, кранты… Однако тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:

– Иисус все видит!

Вор опять притих, все тихо – он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:

– Иисус все видит!

Вор успокоился:

– Тебя как зовут, попка?

– Иеремия!

– Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!

– А тот самый, который Иисусом назвал во-о–он того бультерьера!

Плывет баран по морю. Мимо пролетает ворона:

– Эй, баран, ты куда плывешь?

Баран:

– В Африку…

Ворона:

– Баран ты и есть баран, Африка в другой стороне!

Баран:

– Да мне все равно, я не доплыву!

Садится Медведь на Ежа и говорит:

– Вот за что любил я покойного ежа, так это за его острую критику снизу.

Бонд:

– Джеймс Бонд.

Пух:

– Винни – Пух.

Идет Медведь по лесу и встречает Зайца, который обнял дубок.

– Заяц, ты что делаешь?

– Медитирую.

– А мне можно?

– Попробуй.

Только Медведь обхватил дубок, как Заяц наручники на лапах защелкнул и давай медведя… в зад. Сделал свое дело и убежал. Медведь сел на землю и думает: «Во, блин, заяц приколол! Опозорил на весь лес».

Тут Лис бежит. Медведь к нему:

– Лис, выручи меня.

– А что случилось?

– Да вот Заяц, сука, приковал к дереву и отодрал. Помоги выбраться!

Лис обошел вокруг дерева и видит, что Медведь крепко прищелкнут, и тоже повторил подвиг Зайца. Медведь пуще прежнего пригорюнился. А тут – Волк навстречу. Медведь рассказал ему всю историю и Волк тоже его отодрал. Совсем не стало настроения у Медведя. Тут Кабан из чащи выходит:

– Ты чего, медведь, дубок обнял?

– Да, долгая история… Короче – трахни меня и иди дальше.

Сентенции наоборот

Надо думать, к этой главе комментарии не нужны.

А вы и ухом не моргнули.

Анализы он сдал, но их вернули.

А она так классно делает импичмент!

Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!

Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже.

Баба с возу – волки сыты.

Баба с возу – лошадь в курсе.

Баба с возу – потехе час.

Базар копейку любит.

Барыш без накладу не живет.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него!

Берут завидки на чужие пожитки.

Бешенному дитяте – ножа не давати.

Большому кораблю – большая торпеда.

Бороться и искать – найти и перепрятать.

Вам прикол, а мне жениться

В тихом омуте черви водятся.

Взялся за гуш, не забудь сходить в душ.

Во что влюбился, то и целуй.

Все новые, это хорошо одетые старые.

Все хорошо, что хорошо качается.

Всё гениальное в простынь.

Выбраный президент обмену и возврату не подлежит.

Голубая мечта найти друга.

Главное, ребята, перцем не стареть!

Глупый пингвин робко прячет; умный – смело достает!

Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Дареному коню кулаками не машут.

Даром за амбаром. Понял!?

Девушка, где вы купили такие тонкие, кривие чулки?

Днем согнем – ночью разогнем.

Долг нагишом платят.

Долг платежом страшен.

Друзья познаются в еде.

Дыши, а то и этого лишат.

Если голова болит, значит она есть.