Анекдоты и тосты для Никулина

– Ну что, – обеспокоенно спросила владелица автомобиля, – поломка серьезная?

– Если бы это была лошадь, – ответил механик, – я бы ее на вашем месте просто пристрелил бы.

* * *

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, скорбно поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур, но никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.

– Она предпочла смерть, – произносит одна из дев с пафосом.

* * *

Восьмидесятипятилетняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась расстроенная.

– Мне пришлось три раза ударить его по щеке, – поделилась она с дочерью.

– Боже, мамочка! Неужели он к тебе приставал?

– Нет. Мне пару раз показалось, что он умер.

* * *

– Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?

– Что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!

Но, когда Адам засыпает, Ева, на всякий случай, пересчитывает его ребра.

* * *

– Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?

– А вы согласны у нас служить?

– Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою пол и не готовлю еду.

– А играете ли вы на арфе?

– Нет. А почему вы об этом спрашиваете?

– Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.

* * *

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:

1. Все мужчины сволочи.

2. Носить нечего.

3. Разное.

* * *

– Дорогая! – обращается облысевший сердцеед к юной красавице. – Что я должен предложить вам, чтобы добиться вашей любви?

– Наркоз.

* * *

Парень приглашает девушку танцевать:

– Можно вас?

– Можно, но сначала давайте потанцуем.

* * *

Разговор двух подружек:

– Знаешь, это так интересно – быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.

* * *

– Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?

– Где?

– На Святой Елене.

– И таким гадостям вас учат в школе?

* * *

– Девушка, можно Вас на минуточку?

– А вы уверены, что успеете?

* * *

– Маэстро! – обращается дама к художнику. – Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?

– Нет ничего проще, – отвечает художник и начинает раздеваться.

* * *

– Когда ваша сестра думает выйти замуж?

– Всегда!

* * *

В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:

– Тетенька, у вас есть булочки с маком?

– А батон с анашой не хочешь?

* * *

Старушка с интересом заглядывает в коляску:

– Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?

– Нет, мальчик только слева, – отвечает хозяин коляски, – справа – дыня.

* * *

Одну женщину спросили:

– Что вы делаете вечером?

– Все!

* * *

Секретарша директору:

– Вы что, меня уволили?

– Нет, с чего вы взяли?

– А диван почему убрали?

* * *

Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:

– Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

* * *

– Мама, – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!

– Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

* * *

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.

Через некоторое время выбегает:

– Прекрасно!

Немка выбежала, восторженно восклицая:

– Колоссально!

Подошла очередь русской. Час, два, три – нет ее. Вдруг послышалось ворчание::

– Я тебе покажу – «батарейки сели»!..

* * *

– Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

– Да, моя милая.

– Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.

* * *

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа духу его не было.

* * *

Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее:

– Ну как, сдала?

– Еще не знаю.

– А что сказал инструктор?

– Ничего. Врачи до сих пор не могут привести его в сознание.

* * *

Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой написано:

«Презервативы – 1000 шт.»

Едет старушка в электричке домой в деревню. Ее спрашивают:

– На сколько, бабуся, хватит этой коробки?

– Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

* * *

Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок?

Проститутка:

«Заплатит или не заплатит?»

Порядочная женщина:

«Женится или не женится?»

Жена:

«Побелить потолок или не побелить?»

* * *

Вероника Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне:

– Ох, как же болит голова! Я вчера поздно легла, около двух.

– Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.

* * *

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.

– Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера еще и в подъезде изнасиловали.

* * *

В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.

– Зачем вы повесили зеркало? – спрашивает покупатель директора.