Анекдоты и тосты для Никулина

– Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?

Молчание. Через час он спрашивает:

– Ты все еще сердишься?

– Нет, я все еще считаю.

* * *

Едут двое в трамвае. Сидят друг напротив друга. Молчат. Один тяжело вздохнул.

Второй:

– Вы напрасно думаете, что у меня нет тещи.

* * *

Приходит муж домой, жена ему говорит:

– Хлеба купи.

– Не мужское это дело!

– Ну займись тогда мужским делом, – жена распахнула халат.

– Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку.

* * *

– Дорогой, сходи в магазин.

– Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.

– Господи. Ну иди без собаки.

* * *

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:

– Кто бы ни звонил, меня нет дома.

Раздается звонок.

Жена берет трубку:

– Муж дома.

Муж срывается с кресла и подбегает:

– Я же просил…

Жена говорит:

– Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

* * *

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:

– Если вам муж пообещает, что не будет вас больше называть старой коровой, вы намерены с ним жить дальше?

– Да, – отвечает жена.

Судья поворачивается к мужу:

– Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?

– Да.

– Дело закрываем, – объявляет судья.

Муж подходит к жене:

– Идем домой, не то врежу промеж рогов.

* * *

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:

– Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!

– Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку.

* * *

– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

– Знаю, но у меня таких денег нет.

* * *

– Это ужасно, – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, а я не могу потом уснуть.

– Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

* * *

Жена подает на развод.

– А какой повод у вас для развода? – спрашивает ее судья.

– Он заставляет меня есть все, что я приготовила.

* * *

За утренним чаем жена говорит мужу:

– Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?

– Еще чего! Курица-то в чем виновата?

* * *

Жена:

– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж: – Ну и как, ты поместилась?

* * *

Жена говорит мужу:

– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

Смотрит муж на свою жену и говорит:

– Была бы ты чужой, цены бы тебе не было.

* * *

Жена спрашивает мужа в канун Нового года:

– В прошлом году мы подарили маме стул. А что подарим в этом году?

– Проведем в стул электричество.

* * *

– Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.

– И вашему мужу понравилось?

– Не знаю, он еще не вернулся.

* * *

– Твоя жена дома?

– Нет. Она на аукционе.

– Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?

* * *

Жена:

– Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

– Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

* * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.

– Не знаю, как мы будем жить, – жалуется он своему приятелю, – все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?

– А вы наймите молодого секретаря, – советует сочувствующий.

Встречаются через год.

– Как ваша жена? – интересуется приятель.

– Спасибо, она беременна.

– Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует?

– Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.

* * *

Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:

– Ночью у жены были тяжелые роды.

Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.

– А теперь вы почему опоздали? – строго спросил директор.

– Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.

– Такое впечатление, что ваша жена крольчиха…

– Нет. Она акушерка.

* * *

Из разговора в поезде:

– Вы знаете, у меня жена – ангел.

– Счастливец, а моя еще жива.

* * *

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:

– Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.

* * *

– Шеф! Вы опять поссорились с женой? – спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.

– Как вы догадались?

– Очень просто. У вас из спины торчит кухонный нож.

* * *

– Я хотел бы отправиться в круиз со своей женой.

– Пожалуйста! Будут какие – либо пожелания? Может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?

– Отдельные теплоходы.

* * *

Два приятеля беседуют о жизни:

– Мой дом настоящий рай!

– В каком смысле?

– Я – Адам, жена – Ева, теща – Змея.

* * *

– Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?

– Минутой молчания.

* * *

Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:

– Кто родился, мальчик?

Жена отрицательно кивает головой.

– А кто?

* * *

– Извините, что деньги мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне.

* * *

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

– Это ты, моя лягушечка?

– Нет, – говорит отец, – вас слушает владелец пруда.

* * *

Во дворе дома мужики режутся в «козла». Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.

– Меня только по имени, – говорит один.

– А меня все милый, да милый.

– А вот моя по-итальянски величает, – говорит третий. В этот момент на пятом этаже открывается окно и женский голос кричит: