Анекдоты и тосты для Никулина

– Кобелино, домой!

* * *

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:

– Что случилось?

– Жена десятку потеряла и два часа ее искала.

– Ну, а что тебя задержало?

– Так я же на десятке стоял.

* * *

В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок. Отец тихо повторяет:

– Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.

Навстречу мужчине идет старушка и замечает:

– Ребенок все равно вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили.

– Видите ли, – отвечает папа. – Вася – это я.

* * *

Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:

– Стой!

Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше:

«Кто же меня предупредил?» – размышляет он.

– Это я, – опять доносится тоненький голосок из кармана. – Твой хранитель.

Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, глаза мужика наливаются кровью и, наконец, он спрашивает:

– А где же ты, гад, был, когда я женился?

* * *

– Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.

– Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.

– Да. Надо идти.

* * *

Тренер приезжает с женой в провинциальный город. К его жене подбегает облезлый опустившийся мужичок:

– Клава, ты помнишь меня, Клава? Помнишь, как мы гуляли, целовались?

Клава поговорила с мужичком и возвращается к мужу. Тренер говорит:

– Видишь, как тебе повезло. Могла выйти замуж за этого забулдыгу, а живешь со знаменитым тренером.

– Это тебе, милый, повезло. Если бы я вышла замуж за него, знаменитым тренером был бы он.

* * *

– Надо купить несколько лотерейных билетов, – говорит жена мужу. – Внутренний голос подсказывает мне…

– Как, – в ужасе восклицает муж, – у тебя есть еще и внутренний голос?!

* * *

Пропала тёща. Жена плачет. Муж обзванивает всех по телефону. Наконец, радостно кричит:

– Нашлась!

– Где?

– В морге!

* * *

Мужчина пришел на биржу труда и говорит:

– Мне срочно нужна работа. У меня жена и восемь детей.

– Прекрасно! А что вы еще умеете делать?

* * *

Во время вечеринки дама говорит мужчине:

– Вы удивительно похожи на моего третьего мужа.

– А сколько всего у вас было мужей?

– Двое.

Муж, жена, любовник

Благодаря телезрителям, Юрий Владимирович Никулин умудрился побывать участником…любовного треугольника.

«После того, как на экраны вышел фильм «Бриллиантовая рука», люди решили, что мы с Никулиным – муж и жена, – рассказала в одном из своих интервью актриса Нина Павловна Гребешкова, исполнившая в картине роль Надежды Ивановны, супруги главного героя Семена Семеновича Горбункова. – А Гайдая, моего законного мужа, записали в мои любовники».

Над заблуждениями зрителей артисты посмеивались. Ведь Нина Гребешкова прожила в браке с режиссером Леонидом Гайдаем сорок лет, а Юрий Никулин и Татьяна Покровская были вместе более полувека.

* * *

Муж уехал в командировку. Жена с любовником. Вдруг открывается дверь, врывается муж и кричит:

– Сволочь, дрянь.

Жена кричит любовнику:

– Докажи ему, докажи, что ты мужчина.

Любовник:

– Как? И ему?

* * *

Звонок в женское общежитие:

– Здравствуйте. Клаву можно?

– Господи! Да у нас всех можно.

* * *

Хорошо одетый кавказец с цветами поднимается по лестнице женского общежития.

– Молодой человек! – кричит вахтерша. – Вам кого нужно?

– (задумавшись на мгновение) Извините… А вы кого порекомендуете?

* * *

Жена с любовником. Врывается в спальню муж.

– Если бы я не был членом КПСС, – кричит он, – я бы такое с вами сделал, такое… Тебя [жене) я бы оттаскал за волосы, а вам (любовнику) расцарапал всю морду.

Любовник, вскакивая с кровати и застегивая брюки:

– А если бы я не был членом КПСС, я бы тебе, козлу, все рога пообломал.

Жена лежит в кровати и бормочет:

– Слава КПСС, слава КПСС!

* * *

Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала.

– Да за тебя же больше рубля никто не даст, – говорит муж.

– А я больше и не брала.

* * *

Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и…

– Ты кто?

– Вася.

– А что ты тут делаешь?

– Колбасу ем.

Пришел муж на работу и рассказал все друзьям.

– Дурак ты, – рассмеялись друзья, – ведь это любовник жены!

Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик.

– Как тебя зовут?

– Федя.

– Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу – убью!

* * *

Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих на балкон, посадила в пустые мешки, а мешки завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Спрашивает у жены:

– А что за мешки у нас появились?

– Это мама из деревни к празднику кое-что прислала.

Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:

– Бе-е-е.

– Отлично. Будем из барашка шашлык делать.

Пнул ногой второй. Оттуда:

– Хрю, хрю…

– Тоже неплохо, окорок закоптим.

Третий мешок пнул – тишина. Еще раз…