Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Белка вышла замуж за жирафа. Утром делится с подругами.

– Ой, девочки, как я устала! Всю ночь бегала то целоваться, то отдаваться!

226

Из беседы двух подруг:

– Молодые люди выглядят, как курицы после дождя. На уме у них водка, курево, гулянье. А старички при галстуках, костюмах, но на уме у них одна политика. Вот и подумай, где выбирать женихов.

227

Завершая доклад об эффективности менеджмента, лектор заметил:

– Единственное, от чего я хотел бы всех вас предостеречь: не пытайтесь использовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни.

После доклада лектора обступили слушатели с просьбой пояснить причины последнего замечания. Лектор ответил:

– Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завтрака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холодильнику, чтобы достать сначала бекон, потом яйца, потом сыр, масло, молоко, а возьмет все это сразу, то вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего двенадцать с половиной.

– Ну и что же произошло?

– Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.

228

Одна подруга говорит другой:

– Вот уже пять лет я не имела представления, где мой муж проводит вечера.

– А теперь имеешь?

– Да, я вчера вернулась домой пораньше, и оказалось, что он был дома.

229

В суде:

– Вы замужем?

– Нет, разведена.

– Чем занимался ваш супруг до тех пор, пока вы не развелись с ним?

– Ой, да много чем! О половине его шлюх я даже ничего не знаю!

230

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:

– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?

– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.

231

– Скажите, а где та хорошенькая блондинка, что разносила коктейль?

– Вы, наверное, хотите выпить?

– Нет, я просто ищу своего мужа.

232

Молодая пара стояла в обнимку на перроне и не переставала целоваться. Раздался свисток паровоза, и женщина вырвалась из объятий мужчины и, рыдая, бросилась к вагону. Старушка, наблюдавшая за этой трогательной сценой из окна вагона, попыталась ее утешить.

– Понимаю. Вы плачете, так как тяжело расставаться со своим мужем.

– Я плачу, потому что возвращаюсь к нему.

233

Молодой муж вернулся из командировки и узнал, что его жена изменяла ему.

– Это был мой друг Сергей?

– Нет.

– Тогда Владимир?

– Нет.

– Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Иван?

– Что ты заклинился на своих друзьях? Ты что, думаешь, у меня своих мало?

234

Мужик поругался со своей женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал на него жене:

– Один из твоих родственников?

– Да, по линии мужа.

235

Муж:

– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?

Жена:

– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома.

236

Дочь спрашивает папу:

– Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

– Нет, только твоя.

237

Уехал как-то автобус в длительную командировку и получил от жены телеграмму:

«Поздравляю, ты стал троллейбусом».

238

Встречаются два друга, и один другому говорит:

– Я вчера видел твою жену и совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.

239

Две подруги:

– А ты знаешь, что Гарик Кричевский стал «Мисс бюст-99»?

– Как это?

– Так ведь он же сам пел: «Мой номер 245.»

240

Жена звонит в дверь. Открывает незнакомая женщина внушительных габаритов.

– Чего тебе?

– Я жена…

– Ну?

– Я с дороги… Есть хочу…

– Вчерашний борщ будешь есть?

– Буду.

– Тогда приходи завтра!

241

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день муж навещает его в больнице.

– Ты чего же вдруг прыгнул?

– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.

242

Муж спрашивает жену:

– Ты хотела бы стать мужчиной?

– Нет. А ты?

243

– Ну чем, мы, женщины, хуже мужиков? Вот я, например, на бокс записалась, а мой на аэробику пошел. Я на борьбу сумо – а мой химию сделал. Я тогда решилась на последнее средство – пошла в армию.

– А что он?

– А он, гад, телеграмму прислал: «Приезжай, ребеночка жду»!

244

– О времена, в нравы! Смотрю я на современных мужчин и понимаю, почему они никогда не плачут.

– Почему?

– Боятся, что тушь потечет.

245

– Скажите, а каким вы меня себе представляли?

– Ну, я думала, вы спортсмен, бизнесмен…

– Но я ведь не совсем…

– Но могут же у меня быть эротические фантазии!

246

– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?

– Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

247

Парень говорит девушке, находясь у нее дома:

– Что бы ты сделала, если бы я сейчас тебя поцеловал?

– Закричала бы: «Мама, папа!»

– И что было бы?

– А ничего! Дома-то никого нет.

248

Настоящий мужчина никогда не сделает замечание женщине, даже если она неправильно несет шпалу.

249

Разговаривают две приятельницы:

– Сегодня видела твоего мужа. На его руке висела хорошенькая блондинка.

– Ну и что? А ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с лопатой?

250

– Что я вижу! Ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто?

– Ты ошибаешься. Это пальто моей жены!

251

– Чем отличается женщина от такси?

– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

252

Спросили жену:

– Что, по-вашему, означает муж?

– Муж – это собака наизнанку. К чужим ласкается, на своих лает.