Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Есть ли у тебя какое-нибудь заветное желание?

– Да. Я хотела бы пальто из кожи богатой женщины.

285

Допрашивает судья свидетельницу:

– Скажите, сколько вам лет?

– Так… Сейчас посчитаю. Когда я замуж вышла, то мужу было сорок, а мне двадцать, то есть в два раза меньше… Значит, если сейчас ему семьдесят, то мне тридцать пять!

286

Встречаются два приятеля:

– Как семья?

– Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?

– Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?

287

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

– Ты знаешь, а мой, как принял присягу на верность Украине, так ей ни с кем и не изменяет.

288

Разговаривают жены двух милиционеров:

– Мой муж импотент.

– А мой-то дурак все в сержантах ходит.

289

Проходившую мимо полигона девушку неожиданно напугал пистолетный выстрел. От испуга девушка подалась назад и попала в объятия молодого бойца. Девушка:

– О, извините, я так испугалась выстрела…

– Да ничего, может, нам сходить на артиллерийские стрельбы?

290

Сержант пишет из командировки письмо своей жене:

«Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я в этом опять убедился!»

291

Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.

– Товарищ полковник, разрешите доложить!

– Лейтенант, вы курите?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А водку пьете?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А женщины нравятся?

– У меня молодая жена, товарищ полковник!

– Хорошо, вам можно доверить роту, идите!

На следующий день прибыл второй:

– Товарищ полковник, извините за опоздание.

– Лейтенант, вы курите?

– Да, товарищ полковник.

– Водку пьете?

– Как все, товарищ полковник.

– А как насчет женщин?

Лейтенант развел руками.

– Так, принимайте взвод, идите.

Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.

– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?

Полковник снимает трубку и звонит жене домой:

– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.

292

Лейтенант пьяный приходит домой:

– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!

– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.

– А эти две – на хер!

293

Инспектор ГИБДД:

– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.

Женщина-водитель:

– Ну что вы! Просто эта шляпка меня старит.

294

Встретились две подруги. Одна другой:

– Ну как у тебя с сексом?

– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул.

– Ну и …

– И заигрывающе так говорит: «А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?!»

– Ну и…

– Ну а я и говорю: «Без адвоката рот не открою!»

295

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:

– А почему это у тебя губная помада на трусах?

А он ей и отвечает:

– Ну как почему? На губе сидел!

296

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Ты чего такой грустный?

– Да женился вчера, а жена в ГИБДД работает.

– Да ну?!

– Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

297

Время завтрака. Жена мужу:

– Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.

Муж:

– Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день. Муж ушел на работу. В 10:30 раздался звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное платье от кутюр. Жена еле дождалась мужа:

– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

298

Трое новых русских поехали на выходные в Лас-Вегас. Прогуляв там приличную сумму денег, они вернулись домой, а через несколько дней встретились и разговаривают. Один говорит:

– В гробу я видел этот Лас-Вегас! Чтоб я еще хоть раз туда поехал, да ни за что! Моей жене все время снится, что она играет в покер. Так она всю ночь орет по ночам, как сумасшедшая: «Каре, флеш-рояль!

Второй говорит:

– Это еще ерунда! Моей снится, что она играет в рулетку и кидает на стол фишки. Так я утром просыпаюсь весь в синяках.

А третий говорит:

– Да вы что, пацаны! Это такая туфта! Вот моя в Лас-Вегасе играла в игральные автоматы. И теперь по ночам ей снится, что она дергает за ручку такого автомата. А наутро я полтора часа выковыриваю из задницы монетки, ну а про ручку, за которую она дергает, я вообще молчу.

299

Сидят четыре жены новых русских, разговаривают. Одна говорит:

– Представляете, девчонки, вчера видела в магазине такое колечко! Все из платины, посередине огромный бриллиант, а вокруг него шесть изумрудов. Я своему говорю:

«Купи». А он мне: «Ну у тебя же есть уже семь колец с бриллиантами, три с изумрудами и восемь с рубинами. Зачем тебе еще одно?» Представляете, так и не купил.

А другая говорит: