Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

А муж на вопрос о том, что означает жена, ответил:

– Чемодан без ручки: тащить тяжело, а бросить жалко.

253

Муж недовольным тоном:

– Почему брюки поглажены только наполовину?

– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?

254

– Что думает женщина о современных мужчинах?

– Положишь на себя – спит. Положишь под себя – задыхается. Положишь на бок – смотрит телевизор. На ноги поставишь – его и след простыл.

255

Богатый мужчина может иметь много женщин. А бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.

256

На базаре женщина покупает виноград.

– Взвесьте, пожалуйста, для моего мужа кило винограда вот этого сорта. Кстати, вы не опрыскивали его ядохимикатами?

– Нет. Но вы можете это сделать сами в хозмаге за углом.

257

– Я слышала, что ты развелась с мужем. Что у вас случилось? Ведь вы не прожили еще и трех дней!

– А ты бы смогла жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: «А что у нас будет сегодня на ужин?»?

258

– Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.

– Какие две вещи, дорогая?

– Твои ноги…

259

Разговаривают две подруги:

– Единственное, в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он плохо выбрит.

– А ты попробуй прийти к нему хоть раз на свидание вовремя.

260

Судья спрашивает:

– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?

– Да.

– И это стало причиной вашего недоразумения с женой?

– Да, ведь я не мог повесить свой пиджак.

261

В суде. Судья:

– Изменяете ли вы своей жене?

Подсудимый:

– Что за странный вопрос! Кому же еще я могу изменять?

262

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

263

Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

264

Она говорит, что самый счастливый день в ее жизни был ночью.

265

Встретились две подруги. Одна говорит другой:

– Милочка! Какая у тебя чудесная шубка! Я столько лет от всего отказываюсь, чтобы купить себе такую, но мне по-прежнему не хватает денег.

– Перестань отказываться!

266

– Кто такой нахал?

– Муж, который не говорит жене, что он стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.

267

Подруга рассказывает другой:

– Такой ужас! Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.

– А что случилось?

– Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу. Потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

268

Молодой хозяйке на заметку.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

269

– Не пойду я замуж за Иван Иваныча! Он старый!

– Доченька, но тебе же не варить его.

270

Жена говорит своему мужу:

– По-моему, у нас в деревне есть только одна женщина, которой не изменяет муж.

Муж:

– Да? И кто же эта счастливица?

271

– Вы – первая девушка, которую я люблю!

– Ох, и не везет же мне! Опять начинающий!

272

– Вот забавно! Суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей и ни один из них не его.

273

Одна девушка говорит другой:

– Двое богатых и красивых мужчин предложили мне выйти за них замуж… И я в большой растерянности, с кого из них начать?

274

Встретились две подруги:

– Почему ты все тянешь со свадьбой? Ведь твой жених – такой замечательный человек!

– Да, замечательный… Но я не знаю, что делать, – он совершенно не умеет готовить!

275

Хорошо моряку – приплыл он в порт, а там его девушка ждет.

Хорошо летчику – прилетел он на аэродром, а там его девушка ждет.

Хорошо машинисту – приехал он на вокзал, а там его девушка ждет.

Плохо только девушке. Из порта – на аэродром, с аэродрома – на вокзал!

276

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:

– Ах, Наташа! Я люблю вас…

Ростова, в сердцах:

– Ах, поручик! Вы произносите слова, за которыми абсолютно ничего не стоит!

277

Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее прислугой.

– Как я жалею, мадам, что ушла от вас.

– Вы недовольны своей новой работой?

– Нет.

– У вас много дел?

– Намного больше, чем было у вас.

– Но вы неплохо зарабатываете?

– Что вы! Почти ничего ничего!

– Невероятно! А отпуск?

– Никакого отпуска!

– У кого же вы работаете?

– Я не работаю. Я вышла замуж.

278

Заходит девушка в секс-шоп и говорит продавцу:

– Мне, пожалуйста, вот этот черный вибратор, этот коричневый и вон тот красный.

Продавец:

– Девушка, этот красный не продается. Это огнетушитель!

279

В одесском трамвае ругаются две женщины:

– Ты проститутка!

– Я проститутка?! Ты десять раз проститутка!

– А ты сто раз проститутка!!!

– А ты, а ты… ты минет делать не умеешь!

– Ну, это ты со зла…

280

Женщину, отмечающую свою золотую свадььбу, спрашивают:

– Неужели за пятьдесят лет совместной жизни вы никогда недумали о разводе?

– О разводе – нет. Только об убийстве!

281

Когда муж приходит домой рано, он думает:

«Что бы почитать?»

А когда приходит поздно, думает:

«Что бы сочинить?»

282

Поймал муж любовника и начал его бить. Жена в ужасе:

– Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей…

283

Одна подруга жалуется другой:

– Не везет мне. Как только я знакомлюсь с красивым мужчиной, сразу оказывается, что или он женат, или я замужем.

284

Умерла норка и попала на небо. Святой Петр ее спрашивает: