Анекдоты о Диком Западе

Ковбой, скормив своей лошади полную шляпу пончиков, объяснил глазевшим на это зрителям:

— Я хочу посмотреть, сколько она может съесть пончиков, прежде чем попросит чашечку кофе.

* * *

Кэт и Джон прожили в любви и согласии 50 лет. И ни разу не поссорились. Корреспондент местной газеты берёт у Кэт интервью:

— Как вам удалось столько лет прожить душа в душу?

— О, это началось очень давно, когда мы только обвенчались с Джоном. Мы тогда были бедны, у нас была всего единственная лошадь с повозкой, и вот на ней мы возвращались из мэрии на наше ранчо. Проезжая ворота, наша лошадь явно не рассчитала, и повозка зацепилась за что-то. Джон сказал: «Раз». Дальше по дороге нам попался размытый участок, и лошадь опять была не на высоте. Джон сказал: «Два». Уже у самого ранчо нам на встречу выехала другая повозка, наша лошадь заволновалась и понесла. Джон сказал: «Три». Достал кольт и пристрелил кобылу.

Я стала возмущаться: «Ты что, Джон, с ума сошёл? Она ведь у нас единственная — кормилица! Ты что? Как ты мог?!!!»

Джон сказал: «Раз…».

* * *

Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:

— Пригни голову.

Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела.

Снова внутренний голос говорит ему:

— Поверни влево.

Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля.

Внутренний голос говорит:

— Остановись.

Остановился.

— Слезь с лошади

Слез.

— Спусти штаны и нагнись.

Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копьё.

Внутренний голос:

— Зато джинсы целы.

* * *

Едет ковбой по прерии, вдруг слышит:

— Джон поторопись, у тебя дома беда!

Он коня пришпорил.

Голос:

— Джо скорее, у тебя дома беда.

Ковбой загнал коня, соскочил, бежит…

Опять голос:

— Скорее Джо, скорее, у тебя дома беда.

Ковбой из последних сил ползёт и вдруг вспоминает:

— Чёрт, я же не Джо. Я — Билл…

* * *

Скачет по бескрайней прерии индейский вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.

— Что ты слышишь, Красное Солнышко?

— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.

— Красное Солнышко, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?

— Нет, вождь! Эти козлы только что меня переехали!

* * *

Два друга-ковбоя, Билл и Джо, заблудились в американской пустыне. И надо же, какая неудача — Джо укусила змея прямо за член.

Билл позвонил доктору (Америка — телефоны повсюду, даже в пустыне):

— Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!

— Надо срочно отсосать яд из места укуса!

Билл вешает трубку.

Джо:

— Ну что сказал Док?!

— Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?

— Нет.

— Он сказал, что ты умрёшь.

* * *

Встречаются два ковбоя.

— Ты что-то зазнался, Билл, — говорит первый.

— В каком смысле, Джо?

— Я вчера в тебя выпустил целую обойму, а ты даже не обернулся.

* * *

Утончённая француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:

— Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я ещё могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69 — вынимайте сигару изо рта.

* * *

Жили-были на свете два друга-ковбоя, Джон и Билл. Джон был заядлым курильщиком и днями не вынимал изо рта сигару, а Билл, напротив, не выносил табачного дыма. И именно по этой причине он решил отучить Джона от пагубной привычки. Как-то раз Билл взял сигару, засунул её себе в жопу и продержал там полчаса. А затем угостил ею Джона.

— Боже! — восхитился Джон, — откуда у тебя такие прекрасные сигары?

Но Билл не сказал. На следующий день он продержал сигару два часа у себя в жопе, перед тем, как дать её Джону. Джон прослезился и чуть ли не на коленях умолял Билла раскрыть секрет, где тот берёт такие восхитительные сигары. Так продолжалось некоторое время. В результате, Джон так и не бросил курить, а Билл уже не мог жить без сигары в жопе…

* * *

Ковбой с женой пришли в магазин.

— Покажите мне голубой галстук, — просит ковбой.

— Нет, нет! — говорит жена. — Не покупай голубой. Тебе не идёт этот цвет.

— Ладно, тогда дайте мне вот тот, красный.

— Нет, нет! Это слишком вульгарно.

— Ну, тогда дайте зелёный, — сердится муж.

— Ты что, спятил! — снова жена вмешивается — Зелёный цвет приносит несчастье.

Ковбой вынимает кольт 45-й, хладнокровно стреляет в жену и говорит обомлевшей продавщице:

— Дайте мне чёрный галстук!

* * *

Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает обустраиваться: построил дом, завёл скотину, в общем, всё как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:

— Возле дома я повесил колокол, если что случиться — звони!

И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понёсся на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:

— Дети подрались!

— По пустякам не звони, только если что-нибудь серьёзное произойдёт!

Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему:

— Посмотри, дети верёвку порвали, всё бельё испачкалось, придётся заново перестирывать!

Мужик рассвирепел:

— Ещё раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!