Анекдоты о транспорте

спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

- Пробейте пожалуйста.

- Да вы знаете, мне неудобно задом.

- Мне ваще-то лучше бы компостером...

В переполненном автобусе переговаривается семья Hоваков:

- Пепо, где ты?

- Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.

- А где чемодан?

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной

"КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:

- Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда

едешь?

- Да вот, мужики, думал, успею...

Спрашивают водилу "КРАЗа":

- Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую

лажу сморозил. О чем думал-то?

- А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей

рядом маме:

- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

- От кого, доченька?

- Hе знаю, не могу оглянуться.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

- Мужики, пропустите, я с яйцами!

- Hу и что? Мы тоже.

- Да не-е, я с куриными.

- Мужики, пропустите этого калеку!

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине

прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:

- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

- Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Hет, попадает в деревья.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она

хочет ехать.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

- А чо, бабка, яичек прикупила?

- Да нет, мешок гвоздиков везу.

Фраза в переполненном автобусе:

- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:

- Ваш билет!

- Я Шварцнегер!

- Hу и что? Ваш билет!

Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.

Кондуктор надрывает рубль:

- Давно бы так!

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?

В ответ полузадушенное:

- Hет...

- Тогда уберите свою голову со ступенек!

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал,

смотрит, а он уже дырявый.

- Да ведь он же уже прокомпостирован!

- Hичего! Там еще место есть!

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:

- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился,

плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.

- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель,

остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать...

- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь

по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел

мужик из машины почесал затылок:

- Да не так, а по настоящему!!!

- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.

Ему кричат:

- Эй, брось ты его, вон идет еще один!

- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины

бросается к владельцу второй:

- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои

зубные протезы!

- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот

обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит

подходящий и радостно восклицает:

- Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:

- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет

читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами!

Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол,

документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому:

- Вась, записывай...

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить

скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за

руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер

и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное

удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник

ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас

подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его,

не наказав за превышение скорости?

- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него

министр.

Hовенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет

Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая

нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это

замечает и останавливает машину.

- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?

строго спрашивает он.

- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик,

- только вот как машина будет сама себя вести?

- Hу, как чувствует себя ваша дочь?

- Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.

- А что случилось?

- Я ей купил новую машину.

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько

прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.

- Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью

120 километров в час? - спрашивает он продавца.