Анекдоты от филолога (СИ)

277. В больницу привезли человека с пробитой головой. Сестра, заполняя медицинскую карту, спрашивает:

- Имя?

тот называет.

- Женат?

- Нет. Автомобильная катастрофа.

278. - Это просто кошмар какой-то, - рассказывает женщина подруге, - с тех пор, как мы купили машину, муж постоянно выезжает за город, где практикуется в вождении.

- Это еще что! Я, ко всему прочему, - отвечает та, - играю роль пешехода.

279. - Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас проперировали.

- Значит, я в больнице?

- Да, большей частью.

280. - Осторожно! Разве ты не видишь знак "Опасный поворот"?

- Поэтому я и хочу проехать мимо..

281. Шофер такси - пассажиру:

- Извините, я забыл включить счетчик.

- Ничего страшного. Я тоже забыл дома свой кошелек.

282. Техасский миллионер возвращается домой из Франции.

- Ты знаешь, - радостно говорит он жене, - я купил в Париже прекрасного Рубенса!

- Ах, как я рада! А сколько в нем лошадиных сил?

283. - На прошлой неделе я мог купить за 20 000 совершенно новый "Фиат".

- Почему не купил?

- Хозяин не захотел мне его так дешево продать.

284. Мужчина:

- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.

Врач:

- Боюсь, что я не смогу ее вылечить.

Мужчина:

- Понимаю, понимаю.. очень вам признателен.

285. Мужчина разговоривает с соседом:

- Такой ливень, а жена поехала в центр.

- Ничего страшного, зайдет в магазин и, пока идет дождь, что-нибудь купит.

- Именно это меня и безпокоит.

286. - Представляешь, после стольких лет супружеской жизни мой муж наконец-то за завтраком отложил газету и поговорил со мной.

- Что же он сказал?

- Попросил передать масло.

287. Сержант экзаменует солдата:

- Андерсон, что вы сделаете, если увидите перед собой 500 вражеских солдатЮ идущих на вас?

- Я их расстреляю из своей винтовки.

- Хорошо, а если слева на вас идут еще 700 вражеских солдат?

- Я их расстреляю из своей винтовки.

- Хорошо, но вот вы повернули направо, и на вас наступают еще 300 вражеских солдат.

- Я их расстреляю из своей винтовки.

- Подождите, Андерсон, а где вы возьмете столько патронов?

- Там же, где вы взяли столько вражеских солдат.

288. Банкир диктует завещание: "Моему кузену Осгуду я оставляю акции и владения на побережье. Моей верной кухарке Минни - резиденцию в Палм-Бич. Моему же племяннику Билли, который всегда утверждал, что главное - здоровье, а не богатство, я завещаю свои спортивные туфли".

289. Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.

- Обычно после пятого стакана виски.

290. Он был неудачником. Все кв его жизни шло наперекосяк. Наконец, он решил обратиться к психоаналитику, чтобы тот вселил в него уверенность в своих силах. Однажды утром он ворвался в кабинет доктора с радостным криком:

- Док! Дело тронулось. Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд и, изучив его, сказал со вздохом:

- Дружище, ты намазал его не с той стороны.

291. - Держу пари, что мой сосед опять на этой неделе гнал самогон.

- С чего это ты решил?

- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

292. Лодочная станция. Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон:

- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло.

Проходит некоторое время, на лодке никак не реагируют.

- Лодка номер 99, немедленно вернитесь к причалу, иначе с вас возьмут дополнительную плату.

- Что-то тут не так, шеф, - говорит мальчишка-помощник, - у нас на станции всего 75 лодок, откуда взяться номеру 99?

Застыв на мгновенье, спасатель бросается к берегу.

- Лодка номер 66, - кричит он, - у вас там что, какие-нибудь неприятности?

293. Л.И. брежнев прощается с президентом США Фордом, посетившим СССР с официальным визитом. В заключение Форд задает вопрос:

- Скажите, господин Брежнев, какова судьба бывшего политического лидера Хрущева?

- Гм.. Хрущев.. А это хто такой?

Форд в растерянности замолкает и садится в автомобиль. Тут же к Брежневу подскакивает вожак комсомольцев страны Тяжельников и в восхищении восклицает:

- Ну, Леонид Ильч, здорово вы отбрили Форда насчет Хрущева!

- Гм.. Форд.. А это хто такой?

294. Пасха. Суслов заходит в кабинет к Брежневу:

- Христос воскрес, Леонид Ильич!

- Спасибо..

Следом дверь приоткрывает Кириленко:

- Христос воскрес, Леонид Ильич!

- Знаю, мне уже доложили..

295. Брежневу сказали, что если ему скажут "Ассалам алейкум", нужно ответить "Алейкум ассалам". Один шутник сказал:

- Архипелаг ГУЛАГ, Леонид Ильич!

-- Гулаг архипелаг, - мудро отвечал Брежнев.

296. Вышла в Свет книга Л.И. Брежнева "Малая земля". Все политбюро с восхищением рассказывает ему, какое это замечательное, интересное, поучительное произведение.

- Что-то все так хвалят "Малую землю", - задумался Леонид Ильич, - Может, и мне ее прочитать?

297. Когда американцы высадились на луну, Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:

- Американцы на луне.. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на солнце.

Космонавты заволновались.

- Готовы выполнить любое задание, но.. мы же все сгорим.