Анекдоты от филолога (СИ)

- Не безпокойтесь, - ответил Енсен, - Моя машина оборудована противоугонным устройством и звуковой сигнализацией.

317. Рабинович хочет выехать в Израиль. В КГБ ему говорят:

- Подумайте хорошенько, гражданин Рабинович. Вдруг вам там не понравится. Знаете, как говорят: хорошо там. где нас нет.

- Вот я и хочу туда. где вас нет.

318. час ночи. звонок в органы:

- Алло, это нквд?

- Да.

- У Рабиновича в огороде закопаны секретные документы.

- Спасибо за информацию.

два часа ночи. Звонок повторяется. Через час - снова. Решено проверить..

Пять часов утра. звонок на квартиру Рабиновича:

- Алло. это квартира Рабиновича?

- да.

- Огород перекопали? Ждите, скоро дрова колоть приедут.

319. Рабинович пишет письмо в Израиль: "Здесь все очень дорого. Недавно иду по базару, смотрю - курица за 150. Посмотрел, приценился и пошел дальше".

прочитали это письмо в КГБ - вызвали Рабиновича:

- Вы что клевещите на нашу страну? Нужно писать, что у нас все дешево, хорошо. Иначе будем письма конфисковывать.

Пишет Рабинович новое письмо: "здесь все очень дешево. Недавно иду я по базару, смотрю - слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон - лучше добавлю 50 и куплю курицу!"

320. - Доктор, правда, что морковь улучшает зрение?

- Да, ведь вы же никогда не видели зайца в очках!

321. - Заключенный, выходите. вас пришла навестить жена.

- Как? И это тоже входит в приговор?

322. Из ворот завода выезжает автомобиль.

Вахтер:

- Стой, что у тебя на заднем сиденьи?

Водитель:

- МЕшок.

- С чем?

- С травой.

- Высыпай.

- Да зачем она вам?

- Высыпай, кому говорю.

- Ладно, но можно хоть полмешка оставить?

- НЕльзя.

Водитель послушно высыпает траву. Вахтер:

- ВОТ ТАК-ТО! Теперь можете ехать.

Машина отъезжает. Приятель говорит водителю:

- Не понимаю, что ты такой радостный, ведь вахтер заставил тебя выбросить всю траву.

- Да. Но зато я угнал машину.

323. - Я так рад, дружище Свен, что вы с женой наконец-то помирились.

- Да мы никогда не миримся..

- Но я сам видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.

- Мы делили мебель.

324. - Мои парикмахер изобрел автоматическую бритву. Клиент вкладывает голову в аппарат, и через секунду он начисто выбрит.

- Но это невозможно. Ведь у клиентов разные головы.

- О, это только перед первым бритьем.

325. - О, да у тебя новые очки.. Ну как, лучше видишь?

- Безусловно. Теперь я налетаю на людей, которых раньше вообще не замечал.

326. Прохожий, бросивший в шляпу слепого подаяние. заметил, как тот выгреб оттуда монеты и засунул в карман.

- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого! - возмутился прохожий.

- Я только заменяю настоящего слепого. Сам он пошел в кино и попросил меня немного посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

327. - Не кажется ли вам, - говорит пассажир таксисту. - что следовало бы почистить лобовое стекло?

- Наверное, следовало бы. Но это ничего не даст. Я забыл дома очки.

328. - Подведя итог вышесказанному, - заключил свою речь директор, - я хотел бы подчеркнуть перед лицом снимающей нас на пленку телевизионной группы, что собравшиеся здесь члены нашего коллектива все без исключения - люди, увлеченные общим делом, безупречно честные и добропорядочные. Благодарю за внимание. Имеются ли вопросы?

- У меня есть вопрос! - выкрикнул руководитель телевизионной группы.

- Слушаю вас.

- Я не к вам. У меня вопрос к собравшимся. Граждане, кто утащил наши микрофоны и съемочную камеру??

329. - человеку скоро понадобится только три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие. - заявил жене вернувшийся из командировки томас, - час на облет планеты и два - чтобы добрться от аэропорта до дома.

330. - почему у тебя зеркало над весами? - спрашивает у мясника приятель.

-- э, милый мой, ты плохо знаешь женщин. - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркале, станут они глядеть на стрелку весов?

331. - Наука теперь может доставить человека на луну.

- Да. И сделать из него лунатика.

332. Беседуют два дома.

- Моя мать очень религиозна.

- Она - фанатик?

- Нет, церковь.

333. - Знаешь, мне это шоу хорошо помогает.

- От чего?

- От безсонницы.

334. Во время боя один из боксеров был нокаутирован. Лежа на спине, он слышал, как рефери считал над ним:

- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8..

Боксер приподнялся, схватил рефери за руку и проговорил:

- Я немного туговат на ухо. Будьте добры, посчитайте еще раз..

335. Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли 2 вставные челюсти и судейский свисток.

- Осторожнее копайте, ребята, - сказал бригадир, - может, откопаем целый скелет судьи.

- Ну это вряд ли. Остальные его части, скорее всего, спаслись бегством.

336. Показывают финал кубка. В дверь стучится сосед:

- Разрешите посмотреть у вас телевизор?

- Конечно, а что, ваш сломался?

- Нет, ерунда, просто в квартире начался пожар.

337. - Скажите, Головин, почему вы все время бьете мимо ворот?

- Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, тут сказывается вращение земли.

338. Лил проливной дождь.

- Не беда, мы смотрим футбол при любой погоде, - сказал болельщик, удобно устраиваясь перед телевизором.

339. - Ватсон, сколько раз я вам говорил: не носите эти полосатые панталоны!

- Но, Холмс.. Как вы догадались?