Анекдоты от филолога (СИ)

363. Два товарища летят в самолете и беседуют между собой:

- Ты знаешь, я какой-то невезучий - поеду на машине - в кого-нибудь врежусь, на поезде - с рельсов сойдет..

В салон входит стюардесса и говорит:

- Господа пассажиры, сохраняйте спокойствие. Наш самолет падает в Атлантический океан. Сейчас вам раздадут свистки для отпугивания акул.

- Вот посмотришь, - говорит пассажир, - сейчас мне либо свисток бракованный дадут, либо акула глухая попадется..

364. Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер.

Вдруг оттуда донесся женский вопль:

- Ради Бога, только не это!

На крик явилась мадам:

- Марго, сколько раз я вам говорила - желание клиента - закон..

- Но, мадам, он хотел расплатиться рублями!

365. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи не могли установить, кто это. Пригласили советских специалистов. Три дюжих эксперта с заметной военной выправкой засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

- Аминхотеп 13-ый!

- Невероятно.. Как вам это удалось так быстро установить?

-- Сам, стервец, сознался!

366. - Ты сам себе пришиваешь пуговицы? это неслыханно. Зачем же тогда нужна жена?

- А это и есть пальто моей жены.

367. - Ты знаешь, дорогой, муж моей подруги каждый день целует ее перед тем, как уйти на работу.

- Ну так что же ты хочешь? Ее я целовал бы тоже.

368. Отец невесты обращается к будущему зятю:

- Вы очевидно, пьете, играете в карты, волочитесь за бабами?

- Что вы! Я весьма далек от всего этого.

- Тогда я не выдам за вас дочь.

- Почему же??

- Чтобы жена и дочь не ставили вас мне в пример.

369. - Что б ты сделал, дорогой, если бы на мою маму напал тигр? - спрашивает жена мужа.

- Ровным счетом ничего. Сам напал, пусть сам и защищается.

370. По улице бежит разносчит газет и кричит:

- Большая афера! 45 пострадавших! Большая афера!

Какой-то прохожий покупает газету и быстро ее просматривает.

- Мошенник, - ворчит он, - тут нет ни слова об афере.

Тем временем разносчик бежит дальше и кричит:

- Большая афера! 46 пострадавших!

371. - Представляете, - говорит один рабочий другому. - У меня завелся барабашка. весь вечер в области прихожей кто-то стучал и издавал непонятные звуки.

- Кстати, Иванов, - подошел к рабочему бригадир, - где ты шлялся весь вечер?

372. - Ну что, Вера, как ты находишь поварскую книгу, которую я тебе подарил?

- Никуда не годится..

- Почему?

- На каждой странице по сто раз повторяется - возьми того, возьми другого. А откуда взять - об этом нигде ни слова!

373. Беседуют 2 художника.

- Слушай, как ты умудряешься по нескольку часов рисовать на природе?

- Да ничего особенного. Надо только поплотнее натягивать противогаз.

374. Последнее желание осужденных: русского - выить водки и закусить, еврея - стакан земляники.

- Так ведь сейчас декабрь и земляника будет только через полгода..

- А мне не к спеху, подожду..

375. Немолодой уже генерал спросил в роддоме, похож ли на него новорожденный внук.

- Так точно! Как 2 капли воды: лысый, беззубый, орет и совершенно ничего не понимает..

376. Водитель остановил машину на крутом склоне и спросил прохожденго:

- Это правда, что спуск очень опасен?

- Нет, что ты, дружище! Спуск ничего себе - все разбиваются внизу.

377. в цирке красивая полуобнаженная девушка в клетке со львом. Лев берет у нее изо рта кусочек сахара. Шпрехтшталмейстер объявляет:

- .. администрация цирка предлагает тысячу рублей тому, кто повторит этот номер.

Голос с галерки:

- Согласен, только уберите льва!

378. - Хаим! Ты случайно не встречал того мужчину, который меня спас, когда я тонула?

- Буквально вчера я его встретил в кафе и за кружкой пива рассказал, кого он спас.

- И что же?

- Он тут же попросил у меня прощения.

379. - Мой первый муж отправился к праотцам сразу же после свадьбы!

- Ему повезло - он долго не мучился.

380. На уроке. Учительница:

- Ну что же ты, Федькин, молчишь? Не знаешь?

- Знаю.

- Тогда отвечай на вопрос.

- Я по этому вопросу, Ирина Николаевна, очень много чего знаю.

- Тогда говори.

- Не могу.

- Почему?

- Тише!

- Да в чем дело-то, Федькин?

- Боюсь!

- Чего? Кого?

- Гангстеров!

- Каких гангстеров?

- Я их вреча в кино видел. Они там одного убили, а потом говорят - "Он слишком много знал!"

381. Жена упрекает супруга:

- вчера ты вернулся домой пьяным.

- Я был пьян? Кто мог тебе сказать такую глупость!

- Ты сам признался.

- Господи, чего человек только не наболтает спьяна!

382. Кристенсону врач прописал совершенно бросить алкоголь и пить только молоко. Бедняга с отвращением три дня пил молоко, а на четвертый заявил:

- Теперь я понимаю, почему грудные младенцы все время хнычут и ревут.

383. - Сколько граммов в килограмме? - спрашивает владелец мясной лавки у пришедшего наниматься к нему мясника.

- 850!

- Отлично! Завтра можете приступать к работе..

384. Охотники вели разговор о своих женах.

- Моя - как серна. Стройна, нежна, у нее огромные влажные глаза.

- А моя - хитрая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь лисичка.

- Что я вам скажу, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек..