Анекдоты от филолога (СИ)

- Элементарно, Ватсон. Потому что вы забыли одеть брюки.

340. - Ватсон, вам о чем-нибудь говорит эта шляпа?

- Абсолютно ничего.

- А я могу сказать, что владельцу этой шляпы 40 лет, одевается он прилично, но не следуя моде, любит охоту. Кроме того, он каждое утро пьет крепкий кофе и читает "Дейли экспресс".

- Невероятно1 потрясающе! как вы это узнали?

- Очень просто, ведь это ваша шляпа, Ватсон.

341. Созвал горбачев съезд и говорит:

- Кто за социализм - налево, кто за капитализм - направо.

Разделились. Один Собчак мечется туда-сюда, не зная, к кому примкнуть.

- Определяйтесь, товарищ, - говорит горбачев.

- Михаил Сергеич, а что, если я хочу жить как при капитализме, а работать как при социализме?

- Тогда садитесь в президиум.

342. армяНСКОЕ РАДИО:

- правда ли, что при Брежневе советская экономика оказалась на краю пропасти?

- Да. но с тех пор она шагнула далеко вперед.

343. - Могут ли неграмотные люди руководить?

- Не могут, но руководят.

344. - Как сделать рубль конвертируемым?

- Наклеивать на него немецкие марки.

345. - Что такое склероз по-советски?

- Это когда человек идет в магазин за покупками, по дороге раскрывает сумку, смотрит в нее и начинает мучительно вспоминаеть: идет ли он в магазин или из магазина..

346. - Растут ли в Армении апельсины и лимоны?

- Нет, в Армении растут только цены.

347. - Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

- Да, если он - миллиардер.

348. В торговом центре девушка просит:

- Подберите мне перчатки..

- Вам какие: шерстяные, кожаные, лайковые?

- Даже не знаю. Можно лайковые. только желтые.

- Желтые тоже бывают разные: лимонные, охровые, цвета мореного дуба..

- Не знаю.. Можно - дуба..

- Ну, девушка, так нельзя! Вам ведь к ансамблю нужно? придите в пальто, с сумочкой, в туфлях - и мы подберем вам перчатки.

Мужчина из очереди:

- Не верьте им, девушка! Я вчера унитаз приволок, а туалетной бумаги все равно не дали..

349. Сидят на улице 2 нищих. У одного табличка "Подайте бедному арабу", у другого - "Подайте бедному еврею". У первого полная тарелка денег, у второго - одна монетка.

Прохожий бросает монетку в тарелку еврея и говорит ему:

- вы что. не можете переменить табличку?

Нищий еврей поворачивается к своему сотоварищу:

- Изя, он еще будет нас с тобой учить коммерции!

350.Посетитель приходит в химчистку:

- Вот, полюбуйтесь на вашу работу!

- Не понимаю, - говорит приемщик, - на что вы жалуетесь. Отличная работа, прекрасные шорты, ни одного пятнышка.

- Да, но я сдавал брюки!

351. Два муравья в кустах:

- Видишь, слон идет! Сейчас для нас главное - его завалить, а потом - пинками, пинками..

352. Пешеход останавливает на шоссе легковую машину:

- Извините, вы можете довезти до микрорайона "Южный" мое пальто?

- Пожалуй. Только как вы получите его в Южном?

- Если вы не возражаете, я в нем останусь.

353. Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:

- Джон. твоя лошадь курит?

- НЕт, конечно!

- Я так и знал. Значит, твоя конюшня горит.

354. василий Иванович, Петька и Анка, убегая от белых, залезли в мешки. Подходит белый офицер и удряет ногой по одному из мешков.

- Кря! Кря! - раздается оттуда.

"Наверное, утки", - думает офицер. Подходит к другому и ударяет по нему ногой.

- Хрю! Хрю!

"Поросята", - думает белый офицер. Подходит к третьему. Раз ударил - молчание, второй раз ударил - молчание, третий раз ударил - вылезает Василий Иванович:

- Что, так трудно догадаться, - картошка!

355. Стадо баранов, проходивших мимо одной избы, остановилось и уставилось на ворота.

- Чего это они? - удивился хозяин. - Ворота ведь не новые.

- Бараны новые, - ответил пастух.

356. - Сколько раз тебе повторять, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками. Почему ты не играешь с вежливыми детками?

- Им не разрешают играть со мной.

357. В магазине.

- За три часа вы уже перемеряли 73 платья!

- Да, но, учитывая их цену, для меня это единственная возможность их поносить.

358. в бакалейную лавку зашел заяц.

- у вас есть какао? - спросил он.

- К сожалению, нет, - ответил хозяин.

на следующий день заяц снова зашел в лавку:

- У вас есть какао?

- У нас нет какао!

на третий день в лавке появился все тот же заяц.

- У вас есть какао?

- У нас нет какао! - закричал взъяренный хозяин, - а если ты зайдешь с этим вопросом еще раз, я лично возьму молоток и прибью твои уши гвоздями к прилавку!

на 4 день заяц вновь посетил бакалейную лавку.

- У вас есть гвозди? - осторожно осведомился он.

- Нет, у нас нет гвоздей!!!

- тогда, может быть, у вас найдется какао?

359.- Каждое утро звонок будильника действует на меня как выстрел?

- И ты тотчас вскакиваешь?

- Нет, лежу, как убитый.

360. - Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?

- Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что же она все-таки приготовила на обед.

361. жена:

- почему ты уже три недели не разговариваешь со мной?

муж:

- Я не хотел тебя прерывать, дорогая..

362. На территории Хабаровского края в 30-е годы была создана небольшая национальная область. Сталин послал туда телеграмму: "Прошу организовать колхозы". На следующий день пришел ответ: "Товарищ Сталин, колхозы организованы, срочно высылайте колхозников".