Анекдоты от Виктора Болотникова

Купил (М)ужик на рынке говорящую (Л)ягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: М: Ну? Л: Ква! М, пожав плечами, налил по 2-й, вмазали: М: Ну? Л: Ква! по 3-й, вмазали, тот же эффект. М, осердясь: Ну что ты все КВА, да КВА! Л: а что ты все НУ, да НУ!

* * *

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: – Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? – Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

* * *

Муж рассказывает жене: – Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки. – И кто же занял второе место?

* * *

– Что такое русский бизнес? – Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

* * *

Любимая табличка с пивного ларька: "Требуйте долива после отстоя", Или вот еще плакат (висел в Елисеевском на Невском): "К холодной водке горькой русской Икра – хорошая закуска". Ну и шедевр из Эрмитажа (своими глазами видел табличку): "В этой комнате 25 октября 1917 года восставшими революционными матросами было арестовано Временное правительство"

* * *

– Кто такой русский? – Дурак. – А два русских? – Драка. – А три русских? – Очередь за водкой.

* * *

Коктейль "Гибель Муму": В 200гр. стакан медленно по капле налить 100гр. водки потом быстро налить еще 100гр. и быстро выпить.

* * *

– А почему вы водку пьете? – Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

* * *

– Что вы предпочитаете, спирт или водку? – Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

* * *

– Что такое шампанское по-семейному? – Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

– Как можно держаться подальше от рюмки? – Пейте водку... через соломинку.

* * *

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка: – А что это вы тут сидите? Там на верху так весело. Капуста: – сейчас посмотрим, – карабкаясь наверх.

* * *

Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки. Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается. Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол): – Да нахуй теперь мне нужны эти яйца!

* * *

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: – Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... – Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

* * *

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит: – Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует "за"). – Жаркое будешь? (Молча голосует "за"). – Водки налить? (Аплодирует).

* * *

– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный пастор, – не водка ли привела вас в наши стены? – Нет, вода. -?! – Я был управляющим молочной фермы...

* * *

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: – А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? – Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

* * *

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант: – Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот: – Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

* * *

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь. – Кто там? – Пиздец. – Чего надо? – Да вот, пришел...

* * *

– Ты знаешь, от меня ушла жена. – В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. – Ничего не получится. – Что, нет денег? – Деньги есть. Горя нет.

* * *

Приходит муж поздно домой. Жена – руки в боки: – Ты где был? – С друзьями в шахматы играл. – А почему водкой пахнет? – А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?

* * *

После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает: – Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал? – Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

* * *

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря: – Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? – Буду! – А если тридцать? – Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь – бутылка, так и осталась.

* * *

– Наденька, там на полке, за пятым томиком маркса, бутылка водки! – Нет ее там. – Надюша, ищи получше! – Так ведь нету. – Чтоб этих блядских ходоков в моей квагти'е больше не было!

* * *

Решил бомж повесится в туалете. Приладил веревку, сделал петлю-смотрит на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться жизнь-то вроде налаживается...

* * *