Анекдоты от Виктора Болотникова

Пристала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р): Д: Скажите, поручик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом? Р: Дык, а что нам орлам! Д: А две? Р: Как два пальца обо асфальт! Д: А три?! Р: (улыбаясь): Ради Вас и три! Д: (глотая ртом воздух): А... А... ВЕДРО!? Р: (долго думая и огорченно): Нет, сударыня!... Д: (тихо радуется)... Р: (с пафосом):... НО! Отхлебнул бы.

* * *

ХVIII век. Приходит в кабак русский мужик. – Мне водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит. – Мне еще водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит. – Ну давай и еще на рупь водочки с закусочкой! Выпивает и падает под стол... Тут заходит немец – весь из себя расфуфыренный такой. – Человек! Мне водочки на пятачок и, пожалуйста зажарьте вон того фазанчика. Только чтобы он был с такой хрустящей корочкой, поливайте его соком почаще, сбрызните в конце водочкой и в попочку положите такое маленькое яблочко! Русский мужик вдруг выползает из под стола: – Что? Яблоки в ж$пу! И мне на рупь!

* * *

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают: – Ну в конце-концов, имей совесть – сколько-же можно пить? – А что, я ведь пью тихо и в один? – Один-то один, а блевать все вместе будем.

* * *

Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу. – Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

* * *

сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: – Не дави меня, я три твоих желания исполню! – Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров! Смотрит точно, на острове. – Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит – и это исполнилось. – А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.

* * *

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: – Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!

* * *

Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: – Дайте мне это, только не называйте, – и показывает в сторону прилавка. – Папиросы? – спрашивает та. – Нет. – Хлеб? – Нет. – Водка? – Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил – не называйте.

* * *

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям. – Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой. – Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому говорит: – Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. – А как они выглядят? – Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. – Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: – Извини, но столько водки я не выпью.

* * *

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка: – Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

* * *

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: – Куда тебе целую-то, упьешься ведь! – Да горе у меня! Узнал, что младший сын – голубой. На другой день – то же самое. Бармен: – А сегодня что? – Узнал, что и средний сын – педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: – Ну, а сегодня-то что? – Старший сын... тоже... – Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? – Да... жена!

* * *

– Папа, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить. – Нет, сынок, это тебе придется меньше есть!

* * *

Мужик(М) решил кирнуть, а бабок – только на закусь. Идет к попу (П), совета спросить. М.: Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег – только на еду, на водку не хватит. П.: Ты, сын мой, купи арбуз – и наешься, и напьешся. М.: А вы батюшка, никогда вприсядку не дрочили? П.: Нет. М.: Зря, и напляшешься, и наебешься!

* * *

Приходит чувак к врачу и говорит: – Доктор я водкой писаю. – Да ладно врать! – Не верите можете сами попробовать. – Пописайте в пробирку, а я попробую. Чувак пописал. Доктор попробовал: – Гм... и вправду водка, ну-ка пописайте в стакан. Чувак снова пописал: – Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте. – Э-э нет доктор, теперь из горла.

* * *

Врач в платной поликлинике – больному: – Итак, отныне – ни капли вина и водки! – У меня что-то серьезное? – Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

* * *