Анекдоты от Виктора Болотникова

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: "Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше! ". Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос: – Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись отвечает: – Честно? – Да! – Как будто под елкой насрали...

* * *

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка. – Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек? – Да-да, из моего. – Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? (Вы не обязаны отвечать, еtс) – Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две – портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.

* * *

Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с Александром Македонским. "Чтоб ты когда-нибудь в доску заебалась, дура", подумал Потемкин – "Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так – головы покатятся) знает, перечить не смеет. Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро. – Что невесел, князь? – спрашивает приятель. – Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану? – И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего угодно... Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит – мужик солидный, в летах. Отвел его в сторонку: – Слушай, – говорит, – надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь? – Отчего же, – отвечает тот, – изобразим, коль уважение будет... Вечером тот в полном прикиде – доспехи, щит, короткий меч является в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге Александр Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе Потемкина и говорит: – Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем. – Сделаем, отвечает тот, снова бежит в театр... Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему: Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским актером. Чего проще! – отвечает тот. Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера. – Слушай, – говорит, – сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто побыть самим собой. – Извини, друг, – отвечает ему актер, – но я уже лет десять как импотент...

* * *

Решили как-то Петька с ВИЧем выпить. А водка закончилась. Ну решили они попробовать ракетное топливо. На утро ВИЧ просыпаеться, звонит телефон. – Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в таулет с утра ходил? – Нет еще, а что? – Ну и не ходи, я из Токио звоню.

* * *

Из диалога по эротическому телефону: – бью тебя по морде и требую водки...

* * *

Встречаются два приятеля лет так через дцать после окончания высшей школы. Один другого и спрашивает: – Послушай, тебе что больше нравиться: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертации? – На поминках – Почему?! – Да никто не спрашивает: " А ты то когда...?".

* * *

Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает) пригласил к себе домой. Ждет. Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!), конфеты Ждет.!?!... Она запаздывает. Он задумывается. Убирает. (Со стола) Виски, водку, коньяк, потом и шампанское тоже, кстати. Остаются конфеты. Звонок в двери. Открывает. Стоит она. – Ты почему в школьной форме и с портфелем? – Так завтра в школу...

* * *