Анекдоты от Виктора Болотникова

Сидят панки под забором, плюются в прохожих... На заборе над ними большая надпись: "НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ!" К ним подходит репортер молодежной телепрограммы. – А что, ребята, вам действительно все до фени? – Ага... – Что, и деньги до фени? – Ага, и деньги... – И жрачка? – Ага, тьфу, и жрачка... – И ВОДКА?! – Не-е... водка не до фени!... – Так вот у вас тут написано, что вам все до фени... – А нам до фени, что там написано!..

* * *

К врачу приходит пациент с полностью черным языком. – Что это с вами? – Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

* * *

– Поразительно – удивляется врач. -Каким образом вы насажали столько заноз в языке? – Видите ли, – с трудом выговаривает пациент – зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.

* * *

Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком. – Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я – Топтыгин! – А он Косыгин!

* * *

Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает: – Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь – если не даст – я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра – скажешь хотел с фильтром, и наоброт, я ему тоже в голову дам. Заяц: – А если он спросит какую сигарету я хочу? – Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии – с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему: – Волк дай закурить! – А тебе с фильтром или без? – С фильтром, дай прикурить! – А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста: – Паяльной лампой, собака лесная!...

* * *

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: – Отпусти меня, я твое любое желание выполню! – Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. – Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал – водка, выпил – водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. – Ты чего делаешь? – В-о-дку пью. – А где достал? Ну, тот ему все и рассказал. – Так налей и мне стаканчик, – обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. – Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

* * *

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит. – Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. – Второе мое желание... – думал старик, думал... – сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила. – Третье мое желание... – думал старик, думал, скреб голову. – Ладно, выстави маленькую и катись к едреной матери!

* * *

Приходит в бар маленький мальчик и обращается к бармену. – Мне водки стакан! – Но ты же еще маленький. – Я сказал водки стакан – у меня папа умер! Бармен молча наливает стакан водки. Мальчик молча его выпивает и сидит дальше. – Так что же все-таки случилось? Мальчик помолчал и со слезой в голосе начал рассказ. – Пришел папа с работы домой, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... ковер загорелся, от него занавески, от них мебель... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... а потом вся квартира. Папа это увидел и выпрыгнул из окна... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... к тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на тент, подпрыгнул и опять в квартиру... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... он опять выпрыгнул... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... попал на тент и опять в квартиру... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... он опять выпрыгнул... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... попал на тент и опять в квартиру... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... он опять выпрыгнул... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... попал на тент и опять в квартиру... – Да что же, в рот конем, случилось?! – Да заебал он всех его и ПРИСТРЕЛИЛИ, достал прыгать!

* * *

Чем дальше в лес, тем толще партизаны Чем дальше в лес, тем хуже бабы зверя нет! Чем дальше в лес, тем третий лишний Чем дальше в лес, тем шире ноги. Зубов бояться – в рот не давать. Баба с возу и волки сыты! Водка бывает двух типов хорошая и теплая.

* * *