Анекдоты от Виктора Болотникова

Привел мужик бабу ночью домой, а сам пьяный еле на ногах держится, ну и захотел ее того, а у бабы были месячные. Ну он ее понятное дело удовлетворил и дамой отправил а сам спать завалился. Утром просыпается голова раскалывается, смотрит на руки и с ужасом говорит: – Я ее наверное убил... Потом идет в ванную комнату и смотря на себя в зеркало: – А потом наверное съел...

* * *

Двое отдыхающих в санатории: – Пошли, друг, выпьем! – Не могу. – Это почему же? – По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...

* * *

Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров... т.е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля... Самбля... Один бля... КАК МУДАК БЛЯ! Еще через некоторое время опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в промежности... Тьфу... Марк Фрадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебовое Поблядище... Не... Блядовое Поебище... Не... А-а-а-а! Ледовое Побоище!

* * *

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: – Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: – Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: – Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

* * *

Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду... Брюс говорит: – Арнольд, вон видишь железный доллар валяется – возьми на память о нашей пьянке! Тот взял. Утром его жена спрашивает: – Опять с Брюсом гудел? – Да! А как ты догадалась? – А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!...

* * *

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?

* * *

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже. – Ты что тут делаешь? – Ищу. – Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит: – Нашел! – Что нашел? – Берег нашел!

* * *

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. – Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: – В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери – не хочу" муж бормочет: – Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит: – А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

* * *

Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшнаяничего вокруг не видно и упал мужик в выкопанную могилу. Шкряб-шкряб – вывелсти не может. Шкряб-шкряб вывелсти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро. Вдруг слышит в далеке: Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... А это еще один мужик пьяный идет, головой кресты сшыбает и... тоже падает в эту яму. Шкряб-шкряб – вывелсти не может. Шкряб-шкряб – вывелсти не может. – Да не вылезешь ты, – говорит первый мужик. Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб. Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.

* * *

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь", спрашивает: – Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: – Пол-третьего. Мужик глянул на часы – правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: – А сейчас сколько? Та же процедура... – Три часа. Мужик смотрит на руку – и правда три. – А как ты это делаешь? – Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)

* * *

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит. – Ты здесь живешь? – Угу... – На шестом этаже? – Угу... – За этой дверью? – Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются – опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет: – Мужики, не надо больше – это стройка.

* * *

У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог: – Здорово, друг! Чего грустишь – денег нет? – Да ну... есть деньги... – Так что – водки нету? – Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть... – Подожди, может, компании нету? – Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни... – Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает? – А... пускает, всегда мне рада... – ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься? – Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...

* * *