Анекдоты от Виктора Болотникова

Пьяный: – Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: – На углу Бродвея и сорок второй улицы. Пьяный: – К черту подробности. Какой это город?

* * *

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

* * *

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: – Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

* * *

Муж опять пришел домой пьяным. Жена: – Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! – Ну обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

* * *

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. М: Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током) – Все. Понял. Понял.

* * *

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: – Одна надежда, что это – кровь.

* * *

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником: – В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь... – Ой, барда-ак!

* * *

Певец: – В моем горле целое состояние. Пьяница: – В моем тоже...

* * *

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит – свинья в луже лежит. – Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!.. – Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

* * *

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: – Мне на пятый.

* * *

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками: – Вот гады, когда замуровать-то успели?

* * *

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает: – Ты что, Маня, не спросила кто? – Да я тебя через дверь учуяла.

* * *

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: – Разбил, расколол, пополам..!

* * *

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: – Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

* * *

Жена отчитывает пьяного мужа: – Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

* * *

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара: – Что за странный запах? Прохожий: – Свежий воздух, сэр.

* * *

– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа. – Ну ты даешь! – удивляется муж. – "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

* * *

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет: "Лежит недвижимое тело И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе-то б... какое дело? Лежит не хрен поднимать..."

* * *

Пьяный спрашивает случайного прохожего: – Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове? – Четыре. – Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

* * *

На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок: – В Простоквашено! – А это где? – Где, где? Не нарывайся на рифму!

* * *

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода: – Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? – Я?! Да нахуй она мне сдалась!

* * *

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал: – Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. – Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: – Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

* * *

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: – Кто там? – Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. – А теперь пили, сука!

* * *

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: – Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

* * *

Двое пьяных читают газету. Один: – П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет? – Тыр-р... Тыр-р... Трытцать! – Во-о... А если б не пил – было бы шиздисят!

* * *

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. – Давай им врежем, – предложил один. – Ну да... А если они нам? – А нам-то за что?!

* * *

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: – Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. – Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

* * *

Муж просит у жены: – Дай три рубля! Жена: – Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный. – Где гуси? – На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!

* * *

– Приходите вот к нам на собрание... – А выпить там дадут? – Ну что вы... надо же с открытым сердцем... – Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

* * *

Муж собирается уходить. Жена злиться: – Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: – Ну что, накаркала!

* * *