Анекдоты от Виктора Болотникова

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце: – Вот до чего я допился – уже на пизду стал похож!

* * *

Летит пьяный филин по лесу ночью: – Угу. Угу. Угу. (Бом!) Ого!.

* * *

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. – Тебе дать огурчика? – Ой, не надо! – А может, водочки? – Отстань! – А может, тебя поцеловать? – Ну поцелуй... может, стошнит.

* * *

– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену.– Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... – А чьи же?! – Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

* * *

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его: – Будешь пить, скотина, будешь еще пить? (Открывая один глаз): – Ннали-ивай!

* * *

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу: – Жена, свари картошки! Жена робко отвечает: – Картошка вся... – Вот всю и свари!

* * *

НР плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз: – Ну ты что, в натуре, смотри, шоб все там нормально...

* * *

Помер мужик...: ( Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают: – Ты куда хочешь, в ад или в рай? А он отвечает: – Дык откуда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу. Ну сказано-сделано. Приводят мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик, естественно и говорит: – Хочу в ад. Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он вопит: – Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали. А ему и отвечают: А это был наш агитпункт!

* * *

Пьяный мужик возвращается ночью домой, и топает на кухню. Жена – за ним, смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник: – Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну шеф! Ну пятнашка!.. "Тьфу, дурак пьяный!" – думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне – ни мужа, ни холодильника... – Ну надо же! Уговорил все-таки, стервец!

* * *

Два пьяненьких мужичка за пивнухой качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается... – Ну, чего ждешь? – найти не могу... – сейчас помогу... начинает копаться у второго, и достает конец кармана – Держи, поливай... (подергав за карман) – Чего-то по штанам текеть... ты мне не тем концом подал!

* * *

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ.

* * *

Летит пьяный аист: – Карр-Карр... Фу, Курлы-Курлы...

* * *

Заходит в бар мужик, осмотрелся, подходит к бармену и показывая на мертвецки пьяного посетителя заказывает: – Мне то же самое два раза.

* * *

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: – Вам куда? – А тебе какое дело?

* * *

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. – Кто там? – Маша, это я! – Я не Маша... – Ну, Клава! – Я не Клава... – Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

* * *

Мужик пьяный стоит на улице перед домом посреди ночи. – ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-ДИ! Наконец кто-то не выдерживает и высовывается из форточки: – Ну что тебе, мужик? – Сколько времени? – Да уж два часа ночи! – А почему не спите?

* * *

Арнольд и Брюс Ли в сосиску пьяные гуляют по Сиэтлу. Брюс: – О!.. Арнольд, глянь – монетка! Дарю. а следующий день на похмельного Арнольда набрасывается жена: – Опять ты пьянствовал с этим косоглазым! – Как ты догадалась?! – А ты, как выпьещь сним, вечно в дом канализационные люки тащиш!

* * *

Пьяный мужик, зимой, возвращается домой, на пути столб, в глазах все сначала раздваивается, потом растраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик столбов! ни пройти ни проехать, куда ни сунется на столб снова натыкается. "Ничего – думает – шас оттолкаем один столб в сторонку туда где они пореже а там посмотрим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запарился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Чере пол часика или чуть больше, протрезвел он слегка, умаялся, огдянулся: столбы вроде поредели. "Во – говорит – в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно"

* * *

Пьяный спрашивает у прохожих на улице: – Где здесь противоположная сторона? Ему показывают. – Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

* * *

Пьяный мужик спрашивает таксиста: – Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета? – Войдет. – Открывай! ба-а-а. И наблевал ему в багажник.

* * *

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: – Жена, начни ругаться, а то кровать не найду.

* * *

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: – Надо же! Кажется, только утром брился!

* * *

– В какой стадии находится борьба с пьянством? – Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

* * *

– Что такое похмелье? – Это та же пьянка, только с утра.

* * *