Анекдоты от Виктора Болотникова

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. – Кто вел машину? – спрашивает полицейский. – Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

* * *

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает: – Как мне дойти до вокзала? – Ааа-аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо. – Ой, я не дойду...

* * *

Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой... Подходит мент М: Ты чо делаешь? ПМ: Не видишь, акул гоняю... М: Так тут же нет акул... ПМ: Ха! Дык, хорошо гоняю...

* * *

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" – сказал студент и снова откинулся на подушку.

* * *

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет: – Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает: – Чего тебе? – Открой дверь, мне на работу пора. – Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

* * *

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: – Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. – Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

* * *

Двое наркоманов едут в машине. Один другому: "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!"... Другой первому: "Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем – ты и тормози!"

* * *

заходит пьяноватый москвич (М) в московский метрополитен (ММП), пытается всунуть чирик в гнездо турникета. ессно... не получается. дежурная (Д): – мужчина, пьяным в ММП вход строго воспрещен! М: – дык пустите меня в ММП! Д: (строже) вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них твердо сказано "ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПЕЩЕН! " М: – дык пустите меня в ММП! идет сердобольный браток (Б): – женщина! ну человек хочет попасть в ММП, ну пропустите его под мою ответственность! Д: -МУЖЧИНА! ну ладно он пьян, но вы трезвы – читайте Правила! М видит, что браток весьма сердоболен и к нему: М: -друг, а правда, что в метро народу видимо-невидимо? Б: -правда! М: -а что электрички бегают туда-сюда? Б: -правда! М: -а что там все станции из голимаво гранита и постаменты стоят как живые и кое-где даже с пистолетами? Б: -правда! а ты что, не местный, приезжий? М: -дык обижаешь! местный я, коренной М! Б: -так и что, никогда и в метро не был?! М: -дык не пускають!

* * *

Мама уходит в ночную смену и говорит детям: – Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат: – Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

* * *

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик. – Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку. – Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить! Муж продолжает хлебать суп. – Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостей детям... Муж – ни слова. – Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил: – О, что надо, то надо!

* * *

Приходит отец домой, пьяный – дальше некуда. Ну, мать детям говорит: – Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать: – Ну что, уложили папу спать? – Да, мамочка, уложили. – А в трусы к нему не заглядывали? – Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались – змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.

* * *

Во времена борьбы с пьянством – стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик: – Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит... – Да пошел ты! "Машина стоит"... У нас заводы стоят!

* * *

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: – Ты хоть машину в гараж поставил? – Ч-ч-частично.

* * *

– Девушка, а сколько времени? – Поль седьмого. – А почему поль? – Машинално.

* * *