Анекдоты от Виктора Болотникова

Мужик пьяный в буфете: – Мать, налей 100 грамм! – Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный! – у, налей 100 грамм! – Булочку возьмешь закусить – налью. – Ладно, давай свою булочку и 100 грамм. у взял, выпил за булочкой тянется и падает: – Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!

* * *

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: – Ихтиандр, сын мой! – Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот: – Я тебе поесть принес...

* * *

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус: – Ну, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: – Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги... Иисус: – Папа! Мужичок: – Буратино!

* * *

У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит – вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит: – Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите. – Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает: – Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит: – Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела – первый раз вижу

* * *

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. – Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она. – Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

* * *

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и стала разьяренно будить мужа, пока он не проснулся. – Кто ты? – заорал муж. – Я сатана! – А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.

* * *

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: – С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

* * *

К ветеринару приходит пьяный: – Я слышал, вы скотский врач? – Да, а что у вас болит?

* * *

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. – Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая. – С чего взяла? – Шапка таксистская. – Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

* * *

Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: – Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

* * *

Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу. – Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить можно!..

* * *

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них. – Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

* * *

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей. – Сама свинья. – Но я же вам ничего не сказала?! – Зато подумала.

* * *

Двое пьяных ведут третьего, а тот никах не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его: – напоролся как свинья, на ногах не держится. Женщина смотрит на них и говорит: – Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.

* * *

Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). На пороге пьянющий мужик (М) М С-Сантехника вызывали? Ж – Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите. Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает – перед ней стоит точно такой же М. М – С-Сантехника вызывали? Ж – Да, но у нас уже работает один... М Упал я, блин...

* * *

Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси: – Шеф, свободен? – Свободен. – Потанцуем?...

* * *

Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется. – Ты что ж так надралась, а еще девушка? – Я не девушка, я Снегурочка! – А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?! – Я не обоссалась, я таю!

* * *

Свадебный стол. Все лежат пьяные.Вдруг из-под стола вылезает мужик и спрашивает: – Кто еще не трахал невесту? Через некоторое время со стола поднимает голову парень в очках и отвечает: – Я. – А кто ты? – Как кто? Жених! – Отвянь, ты еще успеешь.

* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: – Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

один пьяница жалуется другому: – Меня жена домой не пускает когда я пьяный – Так ты прежде чем стучатся разденься, потом постучись, а когда дверь откроется – кидай туда одежду... Не отправит же тебя жена голым гулять? – Ну попробовал я это. – И что? – Лажа получилась. – Ну разделся, ну постучал, двери открылись, я туда одежду, двери закрываются и говорят: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Крещатик"

* * *

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой: – Ты что здесь делаешь? – Рубль олимпийский потерял около забора. – Так почему ты здесь ищешь, забор то там. – А здесь светлее.

* * *