Анекдоты от Виктора Болотникова

На машине едет с дачи семья: папа(П), мама, сын лет трех-четырех. Останавливает их гаишник: дышите в трубочку. Папа подышал – трубочка показывает, что он пьян. П: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит – она точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался! Дышит мама, и трубочка показывает, что она пьяна. П: Не может такого быть! Вот, ребенка проверьте, уж это точно вам докажет, что не мы пьяны, а прибор неисправен! Дышит ребенок, и трубочка показывает, что он пьян. Гаишнику делать нечего действительно, сломался прибор, он отпускает машину. Едет машина дальше, папа обращается к маме: Вот, я же тебе говорил, что ребенку 100 грамм никогда не помешают!

* * *

Мужик удивляется в ГАИ: – Не пойму, почему вы решили что я пьян? Я был трезвый, как стеклышко. – Да? – Удивляются уже ГАИ-шники. – А почему-же тогда вы пытались свернуть и засунуть в машину разделительную полосу?!

* * *

– Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде? – Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

* * *

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: – Мог бы и за углом. – А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!

* * *

Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе: – И куда это ты направляешься? – Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже едут обратно.

* * *

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер: – Вы что, пьяны или что-то случилось? – Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

* * *

Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер: – Гражданин, чего в луже разлеглись? Пьяница: – Товарищ, не ругайтесь. – Гусь свинье не товарищ. – Понял, отлетаю!

* * *

На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер. – Гражданин, вставайте! – А где я нахожусь? – У Нарвских ворот. – Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

* * *

Идет мужик пьяный, смотрит – лужа, а в луже луна отражается. – У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: – Эй, мужик, ты что тут делаешь? – На луне сижу. – Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

* * *

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: – Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: – В чем дело, гражданин? – Да вот, жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: – Гражданочка! Откройте!

* * *

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: – Что вы здесь делаете? – А ты кто такой? – Милиционер. – А ты морской или сухопутный? – Наверно, сухопутный... – Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

* * *

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком: – Жена, открой! Жена, открой! Подходит милиционер и спрашивает: – Что это вы гражданин стучите? – Да вот, жена дверь не открывает. – Но это же столб! – Да нет, вон на втором этаже свет горит. – Гражданочка, откройте!

* * *

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает: – Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно: – Час. – Тогда ку-ку.

* * *

Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство окунать в таз с водой, приговаривая: – Где жемчуг?! После очередного окунания мужик орет: – Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!

* * *

Ирочка подбегает к полицейскому: – За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший. Полицейский, глядя на нее: – Или, может быть, слепой.

* * *

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."

* * *

Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский, спрашивает: – Что произошло? – Не знаю, – отвечает тот, отряхиваясь. – Я сам только что сюда попал...

* * *

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. – Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил? – Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

* * *

– Ну, а теперь что привело вас в суд? – Двое полицейских. – Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны. – Да, оба они были сильно пьяны.

* * *

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом. – Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".

* * *