Анекдоты от Виктора Болотникова

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается – рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!: – Ты кто? Откуда взялся? – Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. – Ох, и я бы поела! – А что в обмен дашь на мясо? – Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) – Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

* * *

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. – Ай, ай, что же ты наделал, – зашептал он официанту, – как они там, что говорят? – Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

* * *

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: – Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! – Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

* * *

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку – заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам – заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь – а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит..."

* * *

Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они еT, а там джин. Джин говорит "За точто вы меня выпустили исполняю по желанию" Поляк – мешок золота и домой. Немец – женшину, мешок золота и домой Русский – эх хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.

* * *

Стоит очередь, часа на три, за колбасой... Мужик подходит и начинает канить: "Женщины, пустите без очереди, а?" Ему: "Иди отсюда, умник!" Он: "Ну пустите, а? Я – недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Ну, тетеньки сжалились и пустили... Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить! Стоит очередь, часов на семь, за водкой... Мужик подходит и начинает: "Мужики, пустите без очереди, а?" Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!" Он: " Ну пустите, а? Я – недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канить... Канил-канил... Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и поправив пенсне на носу произносит: "Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска в жопу".

* * *

Девочка заходит в магазин: – Мне, пожалуйста, 8 бутылок водки. – Девочка, а тебе тяжело не станет? – Да? Я вот тоже думаю – может, мне тут половину выпить?

* * *

Забегает мужик (М) в магазин. Подходит к продавцу и показывая на прилавок говорит: – Дайте мне вот того, только не говорите названия. Продавец (П): Чего? М: Ну вон того, только не говорите чего. П: Да что-же? М: Ну во-он там стоит у вас на полке, только не говорите... П: Водку что-ли? М: Да-а (и начинает блевать).

* * *

Стоят двое у магазина ищут третьего Идет мимо интелигент, ( с физиономией быть именно третим) – Мужик третим будешь? Буду. Пошли купили бутылку водки, ( динамично) разлили по стакану Выпили. Разлили по стакану выпили, Разлили по стаканам остатки, выпили осадили огурчиком, Интелигент подрывается и собирается уходить... – Ты куда? – Ну так все, водки ведь нет. – А поговорить?

* * *

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: -Угу!

* * *

В магазине: – Мужик! Водка теплая или холодная? – Приятная.

* * *

Девочка приходит в магазин и спрашивает: – Скажите, у вас водка вчера свежая была? – Она у нас всегда свежая... – Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...

* * *