Анекдоты от Виктора Болотникова

Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой. Прошло некоторое время, открываются часы и оттуда выползает кукушка: – Мужик, который час? – Девять часов. – Тады ку-ку!

* * *

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: – Когда закуску подашь? – Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: – Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

* * *

Муж сидит и пьет водку, жена к нему и так и так, ни в какую. В сердцах жена выбегает на балкон и кричит: – В этом городе есть хоть один нормальный мужчина?! Ж: () На соседний балкон выбегает сосед: – А что водка есть?...

* * *

Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья прется. – Михална, у тебя опохмелится можно? – Да заходи Вась, налью. Наливает она ему, он вапивает, а остатки водки на руку и волосы приглаживает. – может еще? – ну давай, хозяйка, что уж там... ну опять таже ситуация с приглаживанием. – Вась, допьешь может? – ну давай уж, допью... И опять остатками водки волосы приглаживает. – Слышь Вась, а что ты волосы-то водкой приглаживаешь? – Да понимаешь, Михална, я как представлю, что мне с тобой счас в постель ложиться, так волосы дыбом встают...

* * *

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает... Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит: – Вы же вчера вроде виски брали? – Да ну, у меня от виски так пизда болит!

* * *

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: – Ого! Водка! Буду третьим! – Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

* * *

Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему: – Ну как, В.И., там, на Западе? – Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку – и бегом в штаб. Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И.: – Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну. – Подумаешь, – говорит Петька, – Я тож так могу. Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. – чуть поменьше, а у Фурманова – на донышке накапано. – Эх, Петька, тебе бы руку набить..., – говорит В.И. – Во-во и морду тоже, – поддакивает Фурманов.

* * *

Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант: – А кушать что будете? – Вот ее, родимую, я и буду кушать...

* * *

В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант спрашивает: – А эти две почему не выпили? – Понимаешь, – отвечает мужик, – первая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя.

* * *

Два "новых русских" в ресторане. – Официант! Графин водки и два стакана! Официант ставит на стол стаканы вверх донышком и графин водки. Один "новый русский" изумленно смотрит на свой стакан: – Вот гад! Стаканы сверху запаяны! Второй приподымает осторожно свой стакан: – А мой еще и без донышка...

* * *

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: – Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: – Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна нахуй послал.

* * *

Пришел мужик в ресторан, сел, официанту: – Стакан водки! Тот принес, мужик выпил, и снова – Официант, стакан водки! – А вы больше ничего не хотите заказать? – Нет, несите водку. Официант принес, мужик выпил, а потом еще раз так, и еще... Официант не выдержал: – Да закажите вы хоть что нибуд, ну я не знаю, ну хоть булочкку что ли, меня же с работы уволят! Мужик долго упирался, потом согласился: – Ну ладно, давай свою булку и стакан водки! Выпил мужик водку, сьел булочку, тут-то ему и поплохело... Через четверть часа, пошатываясь, выходит из туалета, сталкивается с официантом, долго смотрит на него мутным взглядом потом произносит: – Вот видишь что с одной булочки-то бывает!

* * *

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: – Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? – Поместится. – Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает. – Ну спасибо, выручил!

* * *

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло: – Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете? – Очень редко и только на водку!

* * *