Анекдоты от Виктора Болотникова

Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. – Мне сегодня нельзя, – мягко говорит жена. – Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!! – взрывается муж.

* * *

Жена тяжело вздыхает: – Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала... – О`кей, – реагирует муж, – тогда заштопай мне носки.

* * *

Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша, разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася". Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".

* * *

Раздосадованная жена выговаривает мужу: – Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"

* * *

– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! – А как на это реагировала твоя жена? – Она от радости онемела. – Это же надо, столько счастья сразу!

* * *

Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит: – Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был!

* * *

Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену? – Жена, где мои часы? – Где ты их положил, там и лежат. – Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...

* * *

Муж (возмущенно): – Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол? Слуга: – Ваша жена, сэр! Муж: – Какие они чудесные, не правда ли?

* * *

– Мне явно подменили рубашку в прачечной, – пожаловался муж. – Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка. – Ничего подобного, – ответила жена, – рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

* * *

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. – Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? – испуганно бормочет прохожий. – А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

* * *

– Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, говорит молодая жена мужу за обедом. – Может быть. Только не за один раз, – бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

* * *

Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол – и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. Жить ей оставалось не более часа.

* * *

Муж вернулся домой за полночь, бесшумно прошел в спальню и начал раздеваться. Жена проснулась и спрашивает: – Где твои подштанники? – Украли, наверное.

* * *

Через три дня после женитьбы жена Жоры объявила, что если он не бросит пить, то она бросит его. – Да, трудно тебе придется, – сочувствует Жоре друг. – Еще бы, – вздыхает Жора, – я буду очень скучать по ней...

* * *

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет. – Тебе с коньяком, – спрашивает жена мужа. – Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой. Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.

* * *

Муж под утро является домой: – Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена. Муж, устало: – А, ты думаешь, я спал?

* * *

Муж ломится в дверь: – Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери: – А ты рогами, рогами постучи.

* * *

– Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? – Похоже, они делят выручку с учителем.

* * *

– Женатый человек не должен играть в карты. – Это почему же? – Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает выигрыш себе.

* * *

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: – Жена жрать давай! – А волшебное слово?, – говорит жена. – Быстро! – кричит муж.

* * *

Двое встречаются в публичном доме. – Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился! – Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

* * *

Среди ночи жена будит мужа. – Что случилось? – спрашивает тот спросонья. – Ничего не случилось. Только я не могу понять, как ты можешь спокойно спать с такой маленькой зарплатой.

* * *

Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива. – Что, вчера большой прием был? – спрашивает жена. – Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!

* * *

На суде. – Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках? – Его жена.

* * *

Встретились три друга. Зашел разговор о женах. – Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый. – А я в Крым, – сказал второй. – А я свою сам трахаю.

* * *