Анекдоты от Виктора Болотникова

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает: – Что это ты притащил? – Да так... Халтурку на дом прихватил.

* * *

По вечерам муж и жена от скуки ловят муж. – Сколько поймал? – спрашивает жена. – Пять. Три самца и две самки. – Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки? – Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

* * *

Жена говорит мужу: – Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? – А что! – восклицает муж. – Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

* * *

Жена купила несколько лотерейных билетов. – Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто с воротником из норки! – А если не выиграешь? – съехидничал муж. – Тогда ты мне его купишь!

* * *

– Если ты будешь приставать к нашей горничной, – говорит жена мужу, – я с тобой разведусь! – Из-за такого пустяка? – Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – никогда!

* * *

– Мне кажется, что жена хочет развестись со мной. – Почему ты так думаешь? – Вчера она привела к нам свою подругу. – Ну и что? – Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

* * *

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом. – Моя жена патологически ревнива, – объяснял он при этом. – Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова. – И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...

* * *

Разговор на работе: – Моя жена – прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки. – А перчатки зачем? – В них удобнее мыть посуду.

* * *

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. – Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж. – Неостроумно, – ответила жена. – Действительно неостроумно, – вздохнул муж, – дело в том, что на пианино я оставил билеты.

* * *

Обманутый муж неожиданно приходит домой. – Откуда здесь эта сигара? – спрашивает он грозно, показывая на пепельницу. Жена бледнеет. – Если ты сейчас же не скажешь, откуда эта сигара, я тебя убью! – Из Гаваны, – доносится вежливый голос из закрытого гардероба.

* * *

Начинающий юзер, воспользовавшись убейлистом прошлогодней давности звонит куда нибудь на ВВS часа в два ночи. RINGING В динамике модема: – Аllе.. Ю: Аllе, это ВВS?! Жена SуsОр'а: – Да, ВВS. Юзер: – А какого хуя трубу берешь?

* * *

Один из картежников все время проигрывает. – Не переживайте, – успокаивает его партнер. – Кому не везет в карты, везет в любви. – Да? – удивляется тот. – Мне уже за сорок, а я еще не женат. – Видите, значит, я прав.

* * *

Муж явился домой после полуночи. – Где был? – спросила жена. – Бастовал. – Ну, чего добился? – Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

* * *

Не вытерпев, жена кричит мужу: – Жизнь с тобой становится невыносимой! – Тогда проваливай к своей матери! – бросает тот в ответ. – Но ты же знаешь, что она умерла? – рыдает жена. – Конечно!

* * *

Приехал рэкетир с отдыха на море. Жена спрашивает – Ну как отдохнул? – Клево! Солнце! Море!... – А люди там как? – Ну, я там самый крутой был... -? – Ты, ведь, знаешь мой прикид – кожаная куртка, норковая шапка...

* * *

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога. – Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж. – Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

* * *

Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. – Это замечательно! – Замечательно?!... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"...

* * *

– Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? – гордо произнес Шранг. – Какой же? – заинтересовался друг. – Она сказала, что как муж я просто идеален – всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру. – А где же она бывает? – Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

* * *

Возвращается муж домой, ну просто в дупель... Поднимается по лестнице и все время приговаривает: "Все! Больше пить не буду! Все, больше пить не буду!". Поднялся по лестнице до своей двери, звонит. Выбегает жена, видит, что муж в таком состоянии и давай его по мордасам лупить... Набила ему морду в свое удовольствие а потом спрашивает: "Ну что, будешь еще пить?" – А он ей отвечает: "Все! Больше пить не буду! И меньше не буду, а вот так – в самый раз..."

* * *

Пришел муж поздней ночью домой. Жена ему: – Ты где столько шлялся? – Я птица вольная, где хочу, там и хожу! На следующий день жена утром домой приходит. Муж ей: – Ты где столько шлялась? – Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла!

* * *