Анекдоты от Виктора Болотникова

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: "Вась, ты что ли?" – молчание. Только легла – наглый и длинный звонок. Опять подошла: "Ва-ась, ну ты?" – пуще прежнего молчит. Только за книгу – вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает – стоит Вася. – Я же тебя спрашивала – ты или нет. – Ик! А я же тебе кивал!

* * *

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: – В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

* * *

Жена и муж в постели: – Вань, ну скажи, что ты меня любишь. – Люблю, кобра. – Вань, ну скажи, что ты меня хочешь. – Хочу, стерва. – Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь.

* * *

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит: – Ну, иди, занимайся мужским делом. – И где это там крышечка закатилась?

* * *

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки. – Вставай, на работу опоздаешь. – А ты пиджак вычистила? – Вычистила. – А ботинки вычистила? – Так у них же карманов нет.

* * *

Звонок. Жена подходит к двери. – Кто там? – Бревно! – Кто, кто? – Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: – Теперь пили!

* * *

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: – Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже! – Да, – соглашается муж, – но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.

* * *

Жена жалуется своей подруге: – Наша горничная свела моего мужа с ума. – Что случилось? – Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". – Ну и что тут особенного? – Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

* * *

Жена промышленника рассказывает своей подруге: – Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза. – Это было не так? – Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!

* * *

Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: – Может, хочешь добавки? Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает: – Я ж забыла посолить! Муж взрывается: – А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!

* * *

Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова. – Знаете, – отозвался один из сотрудников, – недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала... Некоторое время спустя боли как не бывало! – Я испробовал уже все средства, – простонал босс, надевая шляпу, – ваша жена сейчас дома?

* * *

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене: – Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они вернулись и муж открыл шкаф. – Ты кто? – Я – моль! – А чем докажешь? – Дай пиджак – съем!

* * *

Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он. – Вы были женаты? – спрашивает апостол Петр. – Да, даже дважды. Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит: – Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

* * *

Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: – Я сон видела Муж: – Какой? Елку новогоднюю – Ну и что? – Так она вся хуями увешана! Внизу – так себе, маленькие, а выше – все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: – Это наверное мой был! – Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: – Жена, я сон видел. Какой? – Елку новогоднюю! – Ну и что? – Ну дак она вся пездами увешана! Снизу так себе, ничего особенного, а выше – лучше и лучше, а на макушке такая пизда висит! Жена: – Это наверное моя была! – Нет, в твоей елка стояла!

* * *

Однажды жена говорит мужу: – Хочу жареной зайчатины и побыстрей. – Хорошо, – отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать." Спрашивает мужа: – Как ты умудрился так быстро зайца добыть? – Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

* * *