Анекдоты от Виктора Болотникова

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера: – Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики! – Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего благоверного, мы врежем ему... После ухода женщины он прикидывает, куда бы ему положить "вещественное доказательство". В стол положишь, а вдруг кто наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж заначки. Увидев трусы, идет к мужу: – Ну и шутник же ты у меня. А я второй день ищу, найти не могу...

* * *

Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает: – Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил! – А каким образом, мадам? – Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он сказал неприличное слово из трех букв! – Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас спросить? Что это на самом деле? – Мышь. – Мышь? В пизде? Оригинально-с!

* * *

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. – Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, – сказал молодой человек – Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? – Нет. – Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? – Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

* * *

Приходит Пьер Безухов на светскую вечеринку и видит: сидят офицеры за столом, выложив на стол члены, а в углу – связанные Наташа и Ржевский. – Господа! Что вы делаете? – А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха – тому сегодня достанется Наташа – А Ржевский почему связан? – А он шулер – член медом намазал!

* * *

– Товарищ курсант, почему вы с бородой? – Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого. – Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

* * *

Преподаватель курсанту: – Вы опять не подготовили карту к занятию? – Забыл, товарищ полковник. – Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете – записывать нужно. – Так я забываю, где записывал.

* * *

Полковник курсантам: – Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от – 300°С до +300°С. Голос из зала: – Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль – 273°С. – Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

* * *

Полковник выстроил полк курсантов. Достает из кармана список. – Курсант Андреев! -Я! -Должен пять рублей! -Есть! – Курсант Иванов! -Я! -Должен десять рублей! -Есть! – Курсант петров! -Я! -Должен два рубля! -Есть! Полковник долго читает список, наконец дошел до конца. – Итого! Тишина. – Опять не пришел, ебаный в рот! А ведь должен больше всех...

* * *

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: – Этого – на костер, этого – сварить с луком, этого – нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого... а этого – отпустите... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился. Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров курсанты РКПУ (РВВДКДКУ – или РВВ-два-Ку-Ку – кто как хочет). Падает в джунгли. Пассажиры – в плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. Пригляделся, командует: – Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт. Полковник: – Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник! Вождь: – А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.

* * *

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу. – А это что такое? – Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. – Все равно побелить.

* * *

Лейтенант ругает курсанта: – Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

* * *

Майор держит речь перед курсантами: – Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

* * *

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит: – Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит: – Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

* * *