Анекдоты от Виктора Болотникова

– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? – Проснуться, товарищ лейтенант.

* * *

Знаете ли вы, что 98 процентов солдат стремятся попасть на гражданку и только 2 процента – на гражданина?..

* * *

– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? – Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

* * *

– Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или "дирижвумбль"? – Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

* * *

Прапорщик солдату: – Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат: – Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик: – Ясный хуй – сорок тонн...

* * *

– Жена, – спрашивает полковник, – любовь – это удовольствие или работа? – Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.

* * *

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду убью!"

* * *

– Мне приснился чудесный сон, – говорит один солдат. – Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

* * *

– Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле? – Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

* * *

Прапорщик – солдатам на поверке: – Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

* * *

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

* * *

– Я чуть было не повесился, – сказал солдат своему товарищу. – Что значит "чуть было"? – Хотел пойти в увольнение, попросил об этом сержанта, а он не разрешил.

* * *

– Извините, но я не могу вам дать увольнение, – говорит лейтенант солдату. Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.

* * *

Солдатская смекалка. В рукопашном бою рядовой Петров неожиданно столкнулся лицом к лицу с оскаленной фашистской мордой. "Это пиздец" – быстро смекнул рядовой Петров.

* * *

Сержант перед строем солдат: – По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! "РРАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

* * *

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: – Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы. – Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

* * *

– За что попал на гауптвахту? – спрашивает солдат солдата. – За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну точку не попадают. У меня – попали.

* * *

Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: "Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох".

* * *

Пьяный солдат встречает пьяного генерала. – Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб? – Проходи по одному!

* * *

– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! – Кто, я? – Ну не я же!

* * *

Старшина стоит у зеркала и расчесывается. – Что-то волосы у меня выпадать стали. – Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.

* * *

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

* * *

– Винтовка для солдата – лучший друг, не правда ли? – Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!

* * *

Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал: – Если есть в строю художники – два шага вперед! Вышли двое. Старшина: – Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!

* * *

– Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.

* * *

Солдат спрашивает прапорщика: – И это – новые портянки? – Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

* * *

Гарнизонный фельдшер – солдату: – На этот раз я подпишу, Смит, но учти – это твое последнее увольнение! – Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!

* * *

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: – Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? – Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

* * *

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. – Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

* * *

Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора. – Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает: – Думаю, как соединить время и пространство. – Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

* * *

Инструктор по топографии спрашивает солдата: – Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке? – Пальцы.

* * *

– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части? – Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

* * *

Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса. – Почему? – спросил приятель. – Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.

* * *