Анекдоты от Виктора Болотникова

На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику. – Что случилось? – спрашивает он. – Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" – я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шоб мухы не поели" – я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри Вася кого мы сейчас ебать будем "– я не вытерпела...

* * *

На занятиях по ПХЗ инструктор написал на классной доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос: – Что это за формула, курсант Смит? – Это... это... Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, – начал выкручиваться курсант. – В таком случае, – сказал инструктор, – вы лучше сплюньте. Это – люизит.

* * *

В школе войсковых разведчиков инструктор поучал курсантов, что никакой замок не может быть преградой для опытного разведчика, и продемонстрировал превосходное умение открывать любые замки и запоры. Затем он спросил у курсантов, есть ли к нему вопросы. Вопрос был один: – Сэр, чем Вы занимались до армии?

* * *

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: – Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. – Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

* * *

В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа. – Почему вы не отвечаете на мой вопрос, курсант Бупс? – Я покачал головой в ответ, сэр. – Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.

* * *

На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и сказал: – Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.

* * *

– Сколько вы спите каждый день? – спросили родители своего сына, курсанта, через неделю после начала учебы в училище. – Это все зависит... – уклончиво ответил сын. – Зависит от чего? – От тем лекций и от того, кто их читает.

* * *

– Курсант Браун, – рявкнул инструктор, – почему вы не слушаете лекцию? – Я слушаю, сэр. – Тогда повторите мои последние слова. – "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"

* * *

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: К: – Не бывает чудес! П: – А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо божие? К: – Не-а, это случайность. П: – А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо? К: – Это просто совпадение... Прибегает попадья, кричит: -Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился... П: – Ну и как? Попадья: – Жив, жив, болезный... П, крестится: Господи, узрели мы чудо твое... К: – Да что ты, батюшка, это уже привычка!

* * *

Инструктор сказал, обращаясь к группе курсантов: – Пуля из этого оружия пробивает любую деревяшку толщиной в три дюйма. Поэтому лучше пригните на всякий случай ваши головы.

* * *

– Товарищ курсант, чем Вы занимаетесь? – Ничем. – Когда кончите – подойдите ко мне!

* * *

– Товарищи курсанты, – объясняет преподаватель. – Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

* * *

– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово! – Я не матерюсь: это у меня голос такой!

* * *

Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за "нетактичное поведение с деревянной дверью".

* * *

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: – Ну тащи же, тащи смелее...

* * *

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит: – Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

* * *

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

* * *

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось. – Я предупреждал вас, – обернулся он к курсанту, – чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать "Пусто". – Я это исполнил. Топливомер показал "Пусто" ровно десять минут назад.

* * *

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: – Дядя, ты, наверное, курсант? – Откуда ты знаешь? – Мой папа тоже чай ножом мешает.

* * *

– Товарищи курсанты, ваши фамилии? – Иванов, Петров, Сидоров! – Вы что, братья? – Нет, однофамильцы.

* * *

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: – Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? – Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

* * *