Анекдоты от Виктора Болотникова

На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан. – Вращайте барабан! Аплодисменты!... – Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву. – Буква "А" – Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...

* * *

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: – А что это за город? Ему поясняют: – Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло – а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу – живут. Убрали сахар и муку – живут. Иностранец: – А если дустом посыпать?

* * *

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: – Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! – Простите, – смущенно пробормотал трубач, – но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

* * *

– Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж? – Последний раз он получил пять лет.

* * *

– Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо! – А, принесли мое новое платье...

* * *

– Как вам нравится мой новый муж? – Вам идет все!

* * *

– Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

* * *

– Как себя чувствует ваш муж? – Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

* * *

– Боже мой, – говорит муж жене, – как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

* * *

– Деньги – это зло, – говорит муж. – Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.

* * *

– Так у вас, мадам, двое детей? – Да. А потом муж купил телевизор.

* * *

– Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

* * *

Смотрит муж на свою жену и говорит: – Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!

* * *

Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп – на столе... вытри его".

* * *

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице".

* * *

Муж приходит домой и говорит жене: – Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

* * *

– Наше замужество напоминает мираж в пустыне – дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.

* * *

Шейх звонит из Европы в свой дворец: – Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

* * *

– Твой муж любит тебя по-прежнему? – К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

* * *

– Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж? – Конечно, я всегда так поступаю.

* * *

– Почему вы хотите развестись, мадам? – У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

* * *

– Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них – не его...

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

* * *

– Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.

* * *

– Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо! – А где коробочка?

* * *

– Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет! – А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

* * *

– Теруэль взяли! – А мужа тоже?

* * *

– До регистрации брака мой муж был чудесный человеком. – А может быть его в ЗАГСе подменили?

* * *

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж! – Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

* * *

– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?! – Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

* * *

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. – Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

* * *

Муж говорит жене: – Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.

* * *

– У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем...

* * *

– Почему ты выгладила мне брюки только снизу? – спрашивает муж. – Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

* * *

– Отличные грибочки! – хвалит муж жену. – Где рецепт взяла? – Из криминального романа.

* * *

– Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад. – А как он выглядит? – Ну думаю, весь зеленый от злости...

* * *

Взбешенный муж вбегает в дом: – Марина, я знаю все! – Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

* * *

– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. – И когда мужу его давать? – Вы не правильно поняли. Это для вас.

* * *

– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти! – Как это тебе удалось? – Выкинула его вставную челюсть!

* * *