Анекдоты от Виктора Болотникова

– О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды? – Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.

* * *

Ярослава пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".

* * *

Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене: – Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

* * *

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: – Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...

* * *

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. – Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * *

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".

* * *

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "Вставай скорее, уже половина восьмого!"

* * *

Муж спрашивает: – Что было между вами? – Ничего, даже рубашки...

* * *

– Наконец-то моему бедному мужу повезло. – Как? После смерти? – Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.

* * *

Муж недовольным тоном жене: – Почему брюки поглажены наполовину? – А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

* * *

Муж жене: – Ты говоришь, как идиотка! – Я говорю так, чтобы ты понял...

* * *

Мадам возмущается: – Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!

* * *

– Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни. – Ах, какой бы это был замечательный муж.

* * *

В родильном доме. Нетерпеливый муж. – Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.

* * *

Муж оторвался от газеты: – Ты что-то сказала, Сандра? – Да, Джузеппе, но это было вчера.

* * *

– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? – Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

* * *

– В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж. – Откуда знаешь? – Сам предлагал!

* * *

– Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас – нолик? – Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

* * *

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа: – Почему ты так часто зеваешь? – Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

* * *

– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери. – А он? – А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

* * *

Муж возмущенно говорит жене: – Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял!

* * *

Муж говорит жене: – Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. – Сперва ты научись у них пить только воду!

* * *

– Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки. – А с тех пор? – С тех пор их стало гораздо больше.

* * *

– Ты довольна своим мужем? – Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

* * *

– Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь. – Плохо действует на сердце? – Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

* * *

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

* * *

– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? – Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

* * *

– Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! – Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

* * *

– Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. – Почему? – Вот уже второй год он не появляется дома.

* * *

– Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. – Но я не делаю ничего предосудительного! – Вот именно. А время идет.

* * *

– Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? – говорит муж. – А зачем? – Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

* * *

– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж? – Нет! – Вот оно, это слово!

* * *

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: – Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. – Какое? Зеленое или розовое?

* * *