Анекдоты от Виктора Болотникова

– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно! – Что за странная просьба, Володя? – Магтов скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" – и будет, как всегда, в когне непгав!

* * *

Присвоены новые звания: Регистану – главный гимнюк Советского Союза, Михалкову главный гимночист.

* * *

На сборе ветеранов. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дергает головой. Другой его спрашивает: – а вы танковых воисках воевали? – Да – и в битве на Курской дуге были – Да – и это вас там так контузило – Да нет, просто брызги летят.

* * *

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает: – Жить хочешь? – А с кем? – Тьфу, черт, даже есть противно.

* * *

– Принесите кофе пожалуйста. – С удовольствием. – Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.

* * *

– Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака? – Патаму что это щелочь, дурак!

* * *

– Мань, а где у тебя пупок-та?! – Да в общаге стерся...

* * *

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша – чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: – Когда начнется 3-я мировая война? – В 2хххх году. Буш думает, чего бы еще спросить. – А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? – Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

* * *

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит: "Как ебись в рот, так ну его нахуй, как ну его нахуй, так ебись в рот. Я ебу" Выходит переводчик и объясняет: "Как лузгать семечки, так пожалуйста, Как убирать, так некому. Я возмущен".

* * *

Звонок в скорую помощь: – Мой ребенок проглотил ручку! – Выезжаем. – А мне что делать?! – Пишите пока карандашом.

* * *

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. – Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. – Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

* * *

– А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу! – Это уж точно – сдвинутая! – А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

* * *

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. – Красавица! – вздыхает один. – Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

* * *

– Не люблю кошек! От них запах, шерсть... – Да ну, вы их просто готовить не умеете!

* * *

Жена купила скалку. Муж, с большого похмелья, выговаривает ей: – В доме ни капли спиртного, а ты покупаешь мебель!

* * *

– Стакан воды, пожалуйста. – С сиропом или без? – Без сиропа. – А без лимонного или без апельсинового?

* * *

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: – Вот причина вашей аварии! – Я – не причина! Я живу этажом ниже!

* * *

Приходит мужик в домоуправление и говорит: – Хочу из квартиры выписаться, уезжаю, понимаете ли! Ему, значит, отвечают: – У нас сегодня "запись_день"! Вот пришли бы вчера – вчера был "выпись_день"! У нас так: "запись_день", "выпись_день", "запись_день", "выпись_день"! Мужик слушал, слушал и говорит: – А нельзя ли весь этот "перепись_день" в один день?!

* * *

– Ваша профессия? – Солист. – Где поете? – Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

* * *

Певица после провала говорит пианисту: – Вы самый плохой пианист в мире! – Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

* * *

В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася?" Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит: "Эх...Жжжизнь уд-далась..." И опять мордой в блюдо.

* * *

Свинья увидела на стене сарая электророзетку: – Что, дохрюкалась? Замуровали?

* * *

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

* * *

Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

* * *

В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных цветов спектра.

* * *

– Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы живете?" Один отвечает: – Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

* * *

Муж жене "Раздевайся" – жена раздевается и думает сейчас наверное, ебать будет, а муж ей "вставай на руки" – жена встает и думает, что это он выдумал муж берет ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит: – Да борода мне не идет.

* * *

– Игнат, пошли в баню за компанию! – Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота! – А зимой как же? – Да сколько той зимы...

* * *

– Что ты вырезаешь из газеты? – Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. – И что же ты собираешься делать с этой статьей? – Положу себе в карман.

* * *