Анекдоты от Виктора Болотникова

Идет человек с концерта "Пантеры". Обрезанные большие шорты, Мартенсы с железными носами, татушки по всему телу, ну вы меня поняли... Вдруг, из-за угла выходит монашенка. Вся в черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней, ногой в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами, появляется кровь, потом кишки, всякие внутренности... Человек отходит в сторону, наклоняется и произносит: – Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.

* * *

Старый козак с большущими усами качает люльку с мальцом. А тот его и спрашивает: – Диду, а це що? и показывает на висящую на стене саблю. – Шабля! – Шобля? – Спи бля!

* * *

(М)уж, (Ж)ена и м(А)ляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: М: По моему надо в белый, Ж: – А мне кажется – лучше в голубой, А: – Вероятно стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, М: – Мсье из провинции?

* * *

Два дружка приняли поровну, но один – влежку, а другой, хоть и качается, все же стоит на ногах. И кажется ему почему-то, что друг его не одобряет: – Ты что это так на меня уставился? – Петя, какой ты стойкий – я горжусь тобой, Петя!

* * *

Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает: – Не принимают? – Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.

* * *

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: – Ты бы лучше себе носки потеплее купил. – На хрена? Здоровье дороже!

* * *

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. – Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. – Да, любимая. – И от курения. – Да, моя киска. – И от пива. – Это все? – А от чего еще ты думаешь отказаться? – От женитьбы.

* * *

На улице встречаются двое прохожих. – Whаt's timе? – Siх timе. – Ноw muсh? – То whоm hоw! – Иняз finish? – Аsк!

* * *

Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит: – А мы издесь пьем-м-ммм... – А мы издесь тоже пьем-м-ммм... – А у нас... Пртвейн! – А у нас... Спырт... М-мдецинский! – А у нас Васька штопор проглотил! – Щасз выезжаем! – Не-не... не надо мы уже вилкой открыли!

* * *

Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке Рядом стоял пионерсий вожатый Плод добивал он совковой лопатой

* * *

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...

* * *

Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

* * *

"О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так почтим память покойного минутой молчания".

* * *

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

* * *

Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать "неплохо".

* * *

Из высказываний вождя: "Талант – это труд, труд и еще раз труд... в исправительно-трудовом лагере".

* * *

Поднимим же бокалы(описываем содержимое) За самый прекрасный, умный, красивый(и т д на сколько у кого фантазии) пол... За нас Мужуки!

* * *

– Куда ты дел цистерну спирта? – Продал! – А где деньги? – Пропил!

* * *

Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик стоя перед зеркалом говорит: – Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется!

* * *

Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит: Знаешь Хуан?!Во-первых Мария проститутка, во-вторых я с ней переспал!В-третьих, как тебе нравиться второе? А Хуан ему отвечает: – Во-первых я с ней даво не живу.Во-вторых она болеет СПИДом!В-третьх, как тебе нравиться второе.

* * *

Сидит мужик на рельсе. С молотком. А хозяйство его на рельсе оголенным лежит. Сидит он, лупит, значится, по хозяйству этим самым молотком...Стонет, бедняга... Проходит мимо другой (тоже мужик), узрел, чем первый занимается – Ты чего это? – Чего-чего... Кайф ловлю, что, не видишь, что ли? Как это – больно ведь?! – Вот когда не попадаю – тогда и ловлю!..

* * *

В купе двое трахаются: Он: А у меня, между прочим, триппер. Она: А у меня сифилис. Он: Да ладно, я пошутил. Она: Ну вот теперь будешь знать как шутить!

* * *

Посреди ночи в плацкартном вагоне раздался страшный грохот. "Что такое?" заволновались пассажиры. Один мужик говорит: "Успокойтесь, это моя майка упала". "А что ж так громко?" "Да я из нее вылезти не успел"

* * *

Сидят Маша с Васей на конференции в Академии наук. Вася. – Маш хочешь я тебе Келдыша покажу Маша. – Да ладно, придем домой покажешь.

* * *

После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим товарищам: – Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой подготовке, когда он поставил нас по стойке "смирно". – Это каким же образом? – спросили товарищи. – Я сделал фигу из пальцев на ноге.

* * *