Анекдоты от Виктора Болотникова

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.

* * *

Акцентирую внимание. 395-85-29 Снимаю порчу с мясных продуктов. 295-04-88 Досуг. – 59-39 Досуг. 452-66-12 Досуг. 110-32-16 Досуг. 320-95-38 Досуг. 921-45-14 Недосуг. 385-82-13 Превозмог. 212-56-17 Снимаю сглаз. 329-92-40 Сбиваю с ног. – 15-86 Молод. обаят. привлекат. чел. 430/12/308 познак. с обаят. привлекат. женщ. 50/50/50 или мужч. 1956/ /3.14159 239854 99 5871 2458

* * *

Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: – Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

* * *

В квартире пожар. Муж кричит: – Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: – Шифоньер! – Это кто говорит? – Это мы, пиджаки...

* * *

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: – Милая, хочешь кофе? – С удовольствием. – Тогда принеси чашечку и мне.

* * *

Муж возвратился домой и говорит жене: – Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"? – Получка! – Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"? -? – Ыще одна бутылка!

* * *

– Мой муж ужасно поздно приходит домой. – Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. – Каким же образом? – Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Карл?" – Ну и что? – А его зовут Макс.

* * *

Режиссер говорит актрисе: – Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности. – Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть. – А что случилось? – Меня бросил муж.

* * *

"Стоят два самца из породы мартышек, а навстречу им идет самка из той же породы. Самцы рассуждают: "Давай у нее спросим о том, вышла ли она замуж? А только если посмотреть на нее, то кто ее возьмет замуж с такой рожей." Подходит самка и самый смелый задает ей вопрос: – Мартышка, ты замужем? – Как тут выйдешь замуж, если вокруг с такими рожами ходят...

* * *

– Ты заметила, – спросил встревоженный муж жену, – что у Кристины за последнее время сильно увеличился живот? – Да, действительно! – Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать... – Что тебе кажется? – Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

* * *

В Станиславове встречаются двое нищих. – Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж. – Поздравляю! А за кого? – За Лейбла Шнееровича. – Хороший зять! А что ты дал в приданое? – Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и половину Лелевельской!

* * *

Рекламная пауза: Все для "СникерсЪ"! Жарим арахис, мнем карамель. Тлф: 332-233 (круглосуточно)

* * *

Если вы устали и хотите чем-нибудь перекусить – специально для вас: гидравлические кусачки "Сникерс". Ими вы перекусите все, что угодно!

* * *

– По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония. – Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.

* * *

Встречаются два грабителя. – Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

* * *

– Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка. – Не могу, в зале много конкурентов.

* * *

"Мефистофель-Банк" принимает денежные средства от населения под 666 процентов годовых. Адрес банка: Лысая гора, строение 2.

* * *

Продается мясо сгущенное в банках. Состав: Мясо – 10%, белки – 20%, зрачки – %, банка – 20%

* * *

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг. – Ах, это вы! – говорит он обрадованно. – А я думал, что это ревизор!

* * *

– Моя новая служанка необычайно воспитана. – И в чем же это выражается? – Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

* * *

Детская сказка Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, Иван-царевич, давай так – я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь – меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое – зеленое, на болоте живет?" Ну Иван-царевич и думает – лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться. – Велосипед, – говорит. – Угадал, противненький...

* * *

Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит: – А классно мы вас с Кубой накололи! – А мы зато на Чили оторвались! – Так это ж в сентябре было! – Ну и что?! – Дык у нас все на картошке были!

* * *

– 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу."

* * *